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Deine erotische Ausstrahlung ist praktisch auf Null, wenn ...
... niemanden dein loses Strumpfband interessiert!
... dein Co-Star bei den Liebesszenen auf einen Double besteht!
... du bei einer Camping-Fahrt von Klosterschülerinnen von den Eltern der Mädchen als Betreuer ausgewählt wurdest!
... dein Freund, den du zum "intimen Abendessen bei Kerzenlicht" eingeladen hast, anschließend noch was vor hat!
... du dir im Freibad die Umkleidekabine ersparen kannst!
... dein neuer Aufriss im Bett eine Schachparty vorschlägt!
... man dich unbedingt zum katholischen Pfarrer ausbilden will!
... du den ganzen Adria-Strand für dich alleine hast!
... dir die Mädels im Eros-Center Geld zustecken, weil sie denken, du seiest der Spendensammler von der Heilsarmee!
... deine Frau nicht das geringste dagegen hat, dass du mit deiner Sekretärin auf eine mehrtägige Geschäftsreise fährst!
... man dich bei deiner Ausziehnummer bittet, noch etwas anzulassen!
... du bedenkenlos auf Gardinen verzichten kannst!
... du auch in Transsylvanien ungestört schlafen kannst!
... du Kompromisse eingehen musst, um nicht allein zu bleiben!
... sich die Zeitung weigert, deine Kontaktanzeige zu bringen!
... deine Sorge wegen AIDS nicht nur grundlos sondern nahezu lächerlich ist!
... der obszöne Anrufer sofort wieder auflegt, nachdem du dich gemeldet hast!
... du dir die letzten Verhütungsmittel vor drei Jahren gekauft hast, und sie immer noch komplett vorhanden sind!
... sich die Mädchen, die dich gar nicht kennen, auch nachts bedenkenlos von dir nach Hause bringen lassen!
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