 Das Auto,
der Deutschen liebstes Kind!
"Mein Auto lebt! Es raucht, es säuft und manchmal bumst es."
Kennen Sie die älteste Automarke der Welt?
Das ist Ford - schon in der Bibel erwähnt:
... schon Adam und Eva liebten sich in einem Ford ...
An der Autobahnraststätte: ein Golf GTI bügelt mit völlig überhöhter Geschwindigkeit um die Ecke und hält direkt vor dem Schnellrestaurant neben einem geparkten LKW. Drei Typen steigen aus, gehen ins Restaurant und setzen sich neben einen Fernfahrer, der grad ruhig seinen Kaffee trinkt. Ein GTI-Fahrer labert den Mann dumm an:
"Na alter Schwackopf, nix in der Hose waaa???" - Der Fernfahrer sagt nichts.
Der nächste spuckt ihm in den Kaffee und klaut ihm seine Mütze vom Kopf. - Keine Reaktion.
Der dritte GTI-Fahrer: "Naa, Memme, läßt Dir wohl alles gefallen, huahhhahahah!!"
Der Fernfahrer zahlt und geht. Der erste GTI-Fahrer zur Bedienung: "Hast Du schon mal so einen Schwachkopf gesehen?"
"Nein, der ist ja wirklich ein Weichei - nicht mal autofahren kann er, denn er hat mit seinem Laster grade einen Golf GTI plattgefahren!"
In der Stadt. Ein dicker Benz mit einem Geschäftsmann
findet gerade so noch 'ne Parklücke und will rückwärts einparken.
Mit einmal kommt ein rostiger Gti mit einem jungen Spund angebraust und stellt
sich rotzfrech in die Lücke, steigt aus und sagt zum Benzfahrer:
"Schnell mußte sein....".
Der Benzfahrer setzt ein Lächeln auf steigt wieder ein. Legt den Rückwärtsgang
ein und fährt dem Gti voll rein. Der Benzfahrer steigt aus und meint nur:
"Leisten muß man es sich können!"
"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht,
"die Reifen sind ja alle platt."
Kontert der Verkäufer: "Dafüer sind die Sitzbezüge aber wie neu."
Beim Autohändler fragt der Kunde:
"Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr
Wir garantieren, daß die Autos gebraucht sind."
Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste.
Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:
Der Chemiker: "Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !"
Der Maschinenbauer: "Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas !"
... usw ... usw ...
Bis es dem Informatiker zu dumm wird:
"Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen."
Der Bauer zu seiner Frau: "Vorhin bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert!"
Ein Auto mit einem Platten steht auf dem Standstreifen der Autobahn.
Kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und jubelt:
"Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"
Polizist Mayer prüft kritisch den Reifen von Frau Schmitz' Auto:
"Wissen Sie eigentlich, daß Sie ein miserables Profil haben?"
Die Fahrerin empört: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"
"Ich kann die Autoreparatur leider jetzt noch nicht bezahlen, sondern erst in drei Wochen.
Sind Sie damit einverstanden?" - "Geht in Ordnung."
"Und wann wird der Wagen fertig sein?" - "In drei Wochen!"
Im Bus treffen sich zwei Autofahrer.
"Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen.
Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro."
"Recht haben Sie", erwidert der andere,
"Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"
Empört stürzt ein Mann in die Polizeiwache.
"Stellen Sie sich vor, als ich aus dem Kino komme,
sehe ich gerade noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfährt!"
"Haben Sie die Verfolgung aufgenommen?"
"Das nicht, aber zum Glück konnte ich mir die Autonummer merken!"
Ein Porschefahrer mit offenem Hemd und Goldkettchen hält kaugummikauend
neben einer attraktiven junen Frau: "Na, darf ich Ihnen meinen Wagen anbieten?"
"Ok, steig aus, ich nehm ihn!"
Fast hätte es geklappt und Lehmann wäre mit seiner alten Rostlaube beim TÜV durchgekommen.
Da fällt dem Prüfer auf, daß der Tacho fehlt.
"Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" fragt er.
"Ganz einfach", erklärt Lehmann, "bei dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel,
bei fünfzig die Tür, und bei siebzig zittere ich!"
"Stimmt es, daß Du Dir ein Auto für 100 000 Mark gekauft hast?"
"Ja, das bin ich meiner Position schuldig."
"Und woher hast Du das viele Geld dafür?"
"Das bin ich meinem Autohändler schuldig."
"Sag mal, weißt du, was der Aufkleber
mit dem Zeichen 'GB' auf manchen Autos bedeutet?"
"Na klar: Griminalbolizei!"
Fährt ein Mann zur Tankstelle:
"Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ?"
"Nichts"
"Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !"
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"
"Was denn, soll ich auch noch lesen bei dem Tempo?"
Trabantaufkleber:
Lieber 26 PS und 130 IQ als andersherum!
Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Na, die gute."
"Also ... Der Airbag hat funktioniert ..."
"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!"
"Zu schnell gefahren?"
"Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"
Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube,
dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause ...
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland...
Sagte der Automechaniker zum Kunden:
"Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
"Mein Bruder wollte ein neues Auto kontruieren.
Er nahm den Motor von einem Porsche, den Kühler von einem Mercedes, die Räder von einem Jaguar ..."
"Und das Resultat?" - "Ein Jahr auf Bewährung."
"Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?"
"Sei ruhig und schiebe weiter!"
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs.
Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann:
"Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"
Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit ein Strafmandat.
"Ich werde es zu Hause lesen", sagt er, "ich sehe ohne meine Brille so gut wie nichts."
Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten.
Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen.
Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."
An einem nebligen Tag folgt ein Kraftfahrer den Rücklichtern seines Vordermanns.
Als der plötzlich bremst, kracht es fürchterlich.
Wütend schreit der Hintermann: "Was bremsen Sie denn so plötzlich!"
Der andere: "Was suchen Sie in meiner Garage?"
Schmidt tuckert mit seinem uralten Wagen bei Rot über die Kreuzung.
Ein Polizist brüllt: "Halt, fünfzig Mark!"
"Okay", willigt Schmidt ein, "das Auto gehört Ihnen."
Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.
Nach einer halben Stunde muß der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem Erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150 DM Super Verbleit.
Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150 DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.
Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450 DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" - "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor?
Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :
"WASSER,WASSER"
Was gibt's, wenn zwei Mercedes-Karossen zusammenstoßen?
Krieg der Sterne
"Bitte nicht berühren!
Leihgabe des Museums für prähistorische Fahrzeuge."
Ein Autofahrer legt los: 20 km/h, 40, 60...
da sieht er einen Skateboardfahrer neben sich, der sich nicht abhägen läßt.
Der Autofahrer gibt Gas, 80 km/h, 100, 120. Der Skateboardfahrer bleibt dran.
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Na, auch Super im Tank?"
"Nee, aber die Jacke in der Tür!"
Hubert im Kaufhaus: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe."
"Welche Nummer?" - "F-BC-123!"
"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!"
"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?"
"Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"
Unfall auf der Kreuzung: aus dem einem Auto: "D-D-D, D-D-Du A-A-Arsch-L-L-Loch"
aus dem anderem: "Das nimmst Du sofort zurück!!!!"
- "B-B-Bin f-f-froh, da-da-dasses ra-ra-raus ist!"
Fahrlehrer: "Soeben haben Sie ein Stopschild überfahren!"
Schüler: "Ach was! Das hätte ich doch krachen hören!"
Tommi versucht noch einmal, den Führerschein zu machen.
Diesmal fragt der Prüfer: "Welches Rad wird in einer Rechtskurve am wenigsten belastet?"
Tommi denkt auch diesmal nicht allzu lange nach: "Das Reseverad!"
Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
"Ich hätte gern 2 Scheibenwischerblätter für meinen Trabbi."
Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch..."
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