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10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter.
Regel 1:
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser
um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so
sicher nichts.
Regel 2:
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du
darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres
Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von
meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese
Körperteile entfernen.
Regel 3:
Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters
als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu
tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte
siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all
deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte
dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen
Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man
deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn
Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen.
Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des
Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine
elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort
und Stelle zu fixieren.
Regel 4:
Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne Verwendung von
Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch
etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex
kommen, bin ich das Verhütungsmittel und ich werde dich
töten.
Regel 5:
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik,
Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns
besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die einzige
Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine
Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die
einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am
Abend".
Regel 6:
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast
keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu lernen
und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange es meine
Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner
Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine
ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du
sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen!
Regel 7:
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter
wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze
oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst,
solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt
ihr Make-up auf, und das dauert länger als eine
Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt die ganze
Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas Nützliches
machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8:
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit
meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder
irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze,
an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in
Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist.
Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich
amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das
meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops,
Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen,
anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen
Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist.
Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema
sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay.
Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute
sind besser.
Regel 9:
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als eine kleine,
senile alte Tante, aber wenn es um meine Tochter geht,
bin ich die allwissende und gnadenlose Göttin deines
Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin
gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit
zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die
Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5
Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir
an!
Regel 10:
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für
mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines
Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln.
Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt,
befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu
reinigen, während ich darauf warte, das du meine
Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die
Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen,
so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die
Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter
sicher und früh Heim gebracht hast, und gehst wieder
zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins
Haus zu kommen!!
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