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Wie man sich in einem vollen Aufzug benehmen sollte:
Neu von ghaussy:
* * * Wenn jemand einen Stockwerk drücken will, seien sie schneller, täuschen Sie aber nur an und ziehen Sie den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste) Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie onanieren und bitten die anderen Fahrgäste anschließend um ein Taschentuch Steigen Sie ein und drücken Sie auf die Knöpfe aller Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat, gesehen zu werden. Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuschauer zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie leise vor sich hin zu beten. Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt, springen sie in die
Ecke, schauen sich panisch umher und schreien: Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 Sekunden Takt Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:“ Die Fahrscheine bitte!!!“ (ein Locher in der Hand, ist natürlich das Tüpfelchen auf dem i) Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie
es Richtung Aufzugtür und schreien: Gehen Sie zu einer attraktiven Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tip: Sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen) Wenn jemand aussteigt, stellen Sie ihm/ihr ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheissen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann. Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute entgeistert an und sobald sich die Türen schließen, werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein Bewegen Sie sich dann mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg Diese Regeln verdanken wir wieder einmal: Andreas |
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