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Witze
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Fussballwitze
Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?"
Warum fährt der Mannschaftsbus von Haching immer mit 150 km/h durch geschlossene Ortschaften? Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen. Lothar Matthäus betrachtet beim Antiquitätenhändler ein Bild an der Wand und nörgelt: "Dieses abstoßend hässliche Porträt an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Herr Matthäus, das ist kein Porträt! Das ist unser Garderobenspiegel." Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal." Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!" Wann wurde die österreichische Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher." Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß! Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!
"Brasilianerinnen sind entweder Fußballspielerinnen oder lesbisch!" Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen. Es regnet in Strömen. Der Fussballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?" Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden!" - "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Darauf Uli: "Dann wünsche ich mir, dass der FC Bayern Champions-League-Sieger wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: "Kann ich nochmal die Karte sehen?" Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.
Zwei Männer sitzen am Tresen. Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah: Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!" Warum MUSSTE die WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil Lothar Matthäus dann nicht mehr transportfähig ist. Wie groß ist der perfekte Schiri? 25 cm. Immer auf Ballhöhe. Giovane Elber hat miserabel gespielt. In der Kabine schimpft er wie ein Rohrspatz auf den Schiri, schließlich ruft er: "Dem Trottel trete ich in den A...!" Sieht ihn Ottmar Hitzfeld mitleidsvoll an und erwidert: "Lass mal gut sein, heute triffst du sowieso nicht". Die österreichische Nationalmannschaft kassiert 10 Minuten vor Schluß das 0:13 gegen Liechtenstein. Blickt der Trainer auf die Uhr und sagt:"Das war's wohl!" Raunt ein Spieler im Vorbeigehen: "Sie mit Ihrem blöden Aberglauben!" Warum gehen Blondinen nicht ins Dortmunder Westfalenstadion? Das ist selbst denen zu blöd! Die Deutsche Post AG will jetzt einen portugiesischen Verein sponsern: den FC Porto. Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muß die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance." England steht vor dem Spiel gegen Deutschland bei der EM 2000. Keegan zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Guys, ich weiß die Deutschen sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." Darauf David Beckham: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in den Pub und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Alan Shearer, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 90. Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Becksy?" schreit Keegan. "Sorry Freunde", antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" Unterhalten sich zwei alte Herren über die Fußball-EM. Der erste: "Wer spielt denn heute?" Der zweite: "Österreich - Ungarn." Darauf der erste: "Und gegen wen?" Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen. Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein´ Garten!" Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt: "Hast Du jemals Unrecht getan?" - "Ja, ich habe in einem Spiel Italien gegen England einen Elfmeter gepfiffen, der keiner war." - "Halb so schlimm. Und wann war das?" - "Vor ungefähr 30 Sekunden." Olli Kahn wird geehrt und bekommt vor dem Spiel Blumen. Beruhigt ihn der Schiri: "Brav, Olli, nicht gleich ganz aufessen." Kommt ein Fußballer nach einem Spiel nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?" - "Ja, super! Ich hab sogar 2 Tore geschossen!" - Darauf die Frau : "Klasse! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1" Otto Rehagel und Ottmar Hitzfeld unterhalten sich über Spielerqualitäten, und Hitzfeld fragt Otto nach seinem Geheimrezept. Otto: "Ottmar, Du brauchst einen intelligenten Mittelfeldregisseur." Er winkt Mario Basler zu sich: "Du Mario, komm mal her. Also, paß auf. Wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Basler antwortet sofort, "Na ich, Trainer." Otto dreht sich triumphierend zu Ottmar um: "Siehst Du!". Hitzfeld ist beeindruckt und ruft, als er wieder in München ist, sofort die Mannschaft zu sich. "In Ordnung, Mehmed, also wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Scholl stottert: "Äh, ich glaub', ich habe was in der Umkleidekabine vergessen..." Spricht's und veschwindet. Hitzfeld schüttelt den Kopf , "Jetzt aber Du, Effe, also wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Effenberg überlegt nicht lange: "Ohne meinen Anwalt sag ich gar nix!", dreht sich um und geht. Ottmar seufzt und wendet sich Sforza zu: "Na gut, und Du. Was ist mit Dir, Ciriaco? Weißt Du's?" - "Na klaro. Der Neffe vom Bruder meines Vaters bin ich." Da platzt Hitzfeld der Kragen und er brüllt: "Wißt Ihr Pfeifen denn gar nichts! Der Neffe vom Bruder Eures Vaters ist der Mario Basler! Merkt's Euch das!" Ein Spieler kommt zum Probetraining. Bevor er mit der Mannschaft auf den Platz geht, hält ihm der Geschäftsführer schon einen Vertrag unter die Nase. "Aber sie haben mich ja noch gar nicht spielen sehen?" - "Das ist egal, Sie haben eine schön breite Brust für die Trikotwerbung." Der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Bitte schreien Sie mal so laut sie können!" Der Patient: "Aber sie haben das Wartezimmer ja noch voller Patienten?!" - "Eben drum, das Länderspiel fängt in einer Stunde an!" "Nun, wie war das Spiel?" "Keine Ahnung, das Stadion war ausverkauft und ich habe nichts gesehen." "Aber sie sind doch fast zwei Meter groß?" "Ja schon, aber ich stand verkehrt herum und konnte mich in dem Gedränge nicht umdrehen." Ein Knirps sitzt alleine beim Pokalendspiel auf dem besten Platz der Tribüne. Ein Ordner fragt ihn, ob er ganz alleine hier sei. Der Knirps bejaht. Der Ordner fragt, wo denn sein Vater sei? Der Knirps: "Zu Hause und sucht die Eintrittskarte." Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir etwas, dass nach Fußball riecht." Ein junger Sportjournalist macht sein erstes Interview, und dann gleich bei Uli Hoeneß. Als er in dessen Büro gelassen, wird geht er aufgeregt auf ihn zu und sagt: "Herr Hoeneß, ich habe schon so viel von ihnen gehört!" Darauf Hoeneß: "Aber beweisen können sie mir nichts!" Scholl, Klinsmann und Basler kommen in den Himmel, an der Himmelspforte empfängt sie Petrus und sagt, dass sie ein Jahr in Einzelhaft müssten, sie aber einen Wunsch frei hätten. Scholl wünscht sich viele junge Frauen, damit er sich so richtig austoben kann, Klinsmann wünscht sich einen Verteidiger, den er locker umspielen kann, Mario Basler wünscht sich eine Schachtel Zigaretten, die niemals leer wird. Nach einem Jahr öffnet Petrus wieder die Türen zu den Einzelzimmern. Scholl: "Das waren die besten Frauen, die ich je hatte!" Klinsmann: "Geil, eine Milion Tore!" Basler: "Feuer, Feuer, Feuer !!!!!!"
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