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 Hart, aber herzlich 3
Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton:"Scheißen Herr Lehrer"
Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?
Anton:" Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer"
Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter:"Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Fritz?"
Fritz:"Zeitung lesen"
Lehrer:"Ahja, und wie lange liest er so?"
Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"
Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der
Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt
die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt
nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen
wofür brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues
Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."
Mutter kommt von der Arbeit, entgegnet ihr die Tochter "Mutti, Mutti,
wir haben 6 Millionen im Lotto gewonnen. Aber Papi hat vor Aufregung
'nen Herzinfarkt bekommen."
Die Mutter gelassen: "Tja, wenn's mal läuft dann läuft's."
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau, "das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intesssant", sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie müssen Ihre Tampons wechseln, nicht nachschieben...
Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen
wegzubekommen..."
Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
Sie: "Mach doch, sind doch eure Kühe!"
Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert?
Weil sie genug Zeit zum Pinkeln haben.
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na, dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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