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 Hart, aber herzlich 4
Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiss her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
Zwei Männer sind am Strand und langweilen sich. Aus Jux ziehen Sie sich aus, verbuddeln sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen eine 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt
mit ihrem Stock daran rum.
Flüstert sie:"Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht,
und hier wachsen die Dinger !"
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
1)Klein
2)Mittel
3)Groß
4)Oh mein Gott!
5)Gibt's den auch in weiß?
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Der sieht ja aus wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt:
Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden !"
Tochter: "Die Oma auch ??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus !"
Tochter: "Die Oma auch ??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
Räuber: "Und jetzt fessle ich euch alle !"
Tochter: "Die Oma auch ??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle !"
Tochter: "Die Oma auch ??"
Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle !"
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er seinem Freund gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel geschissen..."
Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr beim Sex den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
Als sie aufhört zu schluchszen fragt sie ihn: "Was hat sie was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände!!!!!!"
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll.
Und wie klappt es mit dem Sex?
Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Ach Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte mal auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.
Dort sagt man immer zu mir, ich wäre eine alte Sau..."
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierischen Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine:" Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß ". Sagt der andere : " Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen."
Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten ?.Die Frau sagte :" Ein Penis " Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause.
Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund:" Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau ,sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: " Was ist das hier unten ???." Die Frau antwortete :" Ein Penis ". Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause.
Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte :" Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau:" Was ist das hier unten ?". Die Frau erwiderte :" Weiß nicht "
Er fragte zur Sicherheit nochmal das Gleiche und freut sich schon. Die Frau wieder :" Ich weiß es wirklich nicht." Dann sagte er, "Das ist ein Penis.
Die Frau lächelt und sagt: "Nein, nein, das ist kein Penis.
Penis kenn ich.
Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule mit verdrehten Augen" jetzt hab ich den ganzen Arsch voller
Schulden".
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben
Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: Aber das ist ja ein Mon Cheri!!!!!!!!!!!
Schwuler: Na Herr Doktor, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?" will ein Gast von seinem Nebenann wissen.
"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen."
"Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?"
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord. Es stellt sich die Frage: wer soll sie bekommen.
Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
Der Unterschied zwischen einem Jägerschnitzel und einer polnischen Nutte?
Die Nutte hat mehr Pilze !!!
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig
vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann
es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu,
reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über
das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus
gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht mal angerufen, er hat auch nicht geschrieben.
Und ob ich verletzt bin..."
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