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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche !"

Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben...

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."

Bravo-Hotline:
Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du musst allerdings die Tampons wechseln - nicht nachschieben...

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen im Park sexuell belästigt!" liest Herr Schröder seiner Frau vor.
Danach meint sie: "Wäre das nicht das Richtige für dich?"

Was macht ein Schwuler nach Feierabend ?
Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon

Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster!""Sagen sie", fragt der Verkäufer, "waren Sie nicht gerade erst letzte Woche hier und haben so eine Puppe gekauft?""Ach die? Mit der hab’ ich Schluss gemacht."

Schwule beim Gruppensex: Was bettelt der Letzte? - Macht doch mal nen Kreis!

Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
Nen ganzen Arsch voll !

"Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?"
Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Störche?"

Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinochio beim Onanieren...

Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?"
Direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?
Am feuchten Knie natürlich!

Was ist ein Gynäkologengehilfe?
Ein "Lippenstift"...

Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...

Was denkt ein Elefant, wenn er einen nackten Mann sieht?
"Oh mein Gott, wie der wohl ißt ?"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müßte er seine Eier in einer Plastiktüte tragen...

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben?
Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bence Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Bence Reis klebt nicht...

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagt der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag".

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

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