Geschichten

Männer
Mann und Frau
Kinder
Tiere
Computer
Religion
Sagen und Märchen
Merkwürdiges

Sonstige


Stilblüten 2
Intelligenztest
Über 50?
Tödliche Gurken
Zuviel Kaffee?
Und Gott schuf ...
Neu im Duden
Gemeinheiten?
Besser als Sex?
Altersschiff?
Liebe & Wahnsinn
Pizzadienst 2025
Heckenschützen
Forscher!
Arme alte Oma!
Auto fährt nicht!
WG-Kochrezepte
Fernsehreparatur
Alkoholkonsum
Marketing
Bundestagsrede
Schokolade
Metzgerei
Entmietung
Merkwürdige Meldungen
Kommentatoren 2
Sieben Wochen..
Schlagzeilen..
Richtig Selbstmord..
Ich bin doof!
Das Buch der Bücher!
TV-Sprüche 2002
Drive in....
Kommentatoren 1
Kettenbriefe
Lincoln & Kennedy
Krimis
Landesbank
Komödien
Stilblüten
Der neue 3er BMW
Ein paar Stückchen Seife...
Prüfung
English for Runaways...
Queen Mum lebt...?
So sind Deutsche...
WM-Regeln für Frauen
Rettet den Regenwald
Saudummer Fehler
Verhalten in Fahrstühlen 2
Verhalten im Kaufhaus
Kuriose Werbung
Der Virus "Arbeit"
Mannheim, oder "Die Entstehung der Erde"
Verhalten im Fahrstuhl
Verhalten im Restaurant
Alte Menschen und einkaufen..
5 Dinge, an denen du erkennst...
Der ostfriesische Brief
Erotische Ausstrahlung
Herr der Ringe von...
Kultur
Thermodynamik
Operation
Ich hasse meinen Job
11 Tage in AOL
100 Möglichkeiten, einen Pizza..
Startreksüchtig
Anleitung Führerschein
Arbeitsbefreiung
Kettenbrief
Albert Einstein sagt:
Gute Fragen
Telefonbanking und...
Genesis
Angst vor...
Asylanträge
Diese Lappen
Ötzis Nationalität
Wohngemeinschaft
Aus dem Gerichtssaal
Du und dein Chef
...der mit den Ohren
Alle in einem Boot
Volkshochschule
Zwei Viagra
Sowas dummes
Versicherung
Piraten
Finger weg von Aktien!
USS Pfannekuchen
Haushaltstipps
Der Dachdecker
Die Strassenbahn
Letztens im Kaufhaus
Inderwahn
Rauchen?
Wohnung
Regierungsformen
Umschreibungen
Trinkfehler
Amazing Discoveries
Wenn Pommesbuden...
English for...
Die Wette
Andere Länder...
Auslese
Zulassungsstelle
Pinkeltypen
Mut
Die Zahl Zehn
Die Zahl Zehn 2
Bildung
Vollmond+Freitag 13.
Duschen
Zwange genübert
Wahnsinn
Handyregeln
Vergnügungsvertrag
Volkszählung
Toilettennutzung
Strom
Langeweile
20 Flaschen Whisky
Usenet

Oben keine Navigation?
Laden Sie bitte das komplette Frameset

Neulich in der Metzgerei

Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie zum Beispiel neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm" bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.

In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Geschickt von Andreas

Home    Sitemap    Mail

Compadre.de ist ein Teil von:
http://www.compuexe.de
Compadre.de `99-