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Witze
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Ösiwitze!Neu: Urlaubsgast zum Bergbauern : "Wie heisst den der Berg dort drüben?" Bergbauer : "Wöölchana?" Urlaubsgast : "Danke."
In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssens alle Pudelmützen tragen. In Österreich startet ein Forschungsprojekt. Die besten Wissenschaftler Österreichs wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich in einem fensterlosen Raum, als von zehn herunter gezählt und bei null das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen fieberhaft das Licht zu suchen ....... Plötzlich kommt einer aufgeregt angerannt und schreit: "I hobs gfundn, im Küühschrank iss". Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Nägel, warum schmeeisstn die Hööfte davoo weg? Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, oder einige davon zaagn in d'föösche Richtung." Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de fuear de andere Seitn vom Haus!" Nach 20 Jahren treffen sich zwei Österreichische Schulkameraden wieder. Erzählt der Erste, dass er verheiratet ist und zwei Kinder hat. Der Zweite erzählt, dass er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau schnackselt. Fragt der erste, ob er denn keine Angst vor Aids hätt. Meint der Zweite, kein Problem, er benütze ein Kondom. Fragt der Erste, wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der Zweite : "Bam Puudern und bam Biseln dua is oowa, ansunsten kaa Problem."
Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: Geschickt von Ratzefatz Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen er springt." Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen." Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt." Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt." Darauf springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt."
Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Zwei Oestereicher lösen Kreuzworträtsel.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, bis einer von ihnen zusammenbricht.
Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter
zu kaufen.
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er
von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?
Ein Deutscher fährt auf der Autobahn. Geschickt von Nicole
Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?
Wie sind die Österreicher entstanden?
Was macht ein Österreicher, wenn er an der deutschen Grenze eine
Handgranate findet? Geschickt von Thorsten Pirelli hat einen Auto-Pneu für Oestreicher entwickelt; durchsichtig, damit sie auch sehen, wieviel Luft drin ist. Wissenschaftler haben herausgefunden;98% der Gene des Schimpansen sind mit denen des Menschen identisch.
Wieso dürfen Oesis nicht auf den Flugplatz?
Geschickt von Ralph
Zwei Österreicher verirren sich im Wald.
Eine österreichische Grenzstreife (2 Gendarmen und 1 Schäferhund) trifft zwei bayerische Kollegen.
Kurz darauf bleibt der eine Gendarm stehen und hebt den Schwanz ihres Hundes an und besieht sich ganz genau das, was unter einem Hundeschwanz halt zu sehen ist.
Geschickt von Otto
In Österreich wurde kürzlich schon wieder ein Jogger von einem Förster im Wald erschossen.
Geschickt von Kalle
Ein Österreicher ein Franzose und ein Deutscher verabreden sich zum Weinbergschnecken Sammeln drei Stunden wollen sie sich wider treffen um ihre Ausbeute zu zählen.
Der Franzose zwei 10 ltr. Eimer, der Deutsche ein Eimer randvoll, der Österreicher nichts fragen ihn die beiden anderen was er denn die ganze Zeit gemacht hat: Darauf der Österreicher:
Sitzen ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher im Münchner Hofbräuhaus und trinken Bier. Der Amerikaner trinkt das Bier aus, wirft das Glas in die Höhe, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas. Er sagt: "Well! Wirr Ämerrikana können unsch dasch leischten. Wirr haaben genuk dafoon!" Der Deutsche lächelt, trinkt ebenfalls sein Maß aus, wirft es in die Höh', zieht seine Pistole und zerschießt sein Maß. Er sagt: "Jo herrschoftszeiten! Bei uns do in Baian kemma uns de poa Glasl schau leeiistn. Wir haum hier gnua dafau!" Da lächelt der Österreicher verschmitzt, trinkt sein Bier aus und wirft das Glas in die Höh. Ganz ruhig greift er seinen Revolver und erschießt den Deutschen. Er entgegnet kühl: "Wir Österreicher kennan uns des leistn! Wir haben hier genug davon!" Geschickt von Gerhard
Was passiert wenn eine Blondine von Deutschland nach Östereich zieht?
Was ist ein Bayer? Geschickt von Christoph In Österreich wurde kürzlich das Verkehrsgesetz geändert. Motorradfahrer müssen nun eine Pudelmütze anstelle des Helmes tragen. Ein Test hat ergeben, dass Pudelmützen sicherer sind. Man liess einen Helm und eine Pudelmütze aus 50 Meter Höhe fallen. Der Helm zerbrach dabei. F: Wie kann man die Augen eines Österreichers aufleuchten lassen? A: Mit einer Taschenlampe an seinem Ohr. F: Was ist der Unterschied zwischen `gratis' und `vergebens"? A: In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens. Österreichs Bundeskanzler ruft beim deutschen Kanzler an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Der Deutsche willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft der östereichische Kanzler wieder beim deutschen an, bedankt sich artig und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint der deutsche Kanzler: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln." Eine österreichische Strassenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche. Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK" Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei. Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?" Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal wo der Farbeimer steht!" Zwei Österreicher sehen in der Auslage eines Schuhgeschäftes in Wien Krokodillederschuhe. Wahnsinnig schön und wahnsinnig teuer. "Mensch, für das Geld können wir die aber in Afrika selber holen ! Lass' uns mal runter fahren !" Tatsächlich, die beiden fahren da runter und gehen auf Krokojagd. Der eine springt am Ufer rum und lockt die Tiere aus dem Wasser, dann kommt der andere mit dem grossen Prügel. Drei Dutzend Krokos liegen schon am Ufer. Der, der den Köder spielt, ist ganz schön fertig und mault: "Schöne Pleite sag ich dir. Gut, eins lock' ich noch raus, aber wenn das auch wieder keine Schuhe an hat, ist endgültig Schluss !" Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer. "Sie sollen zukünftig einen Stadtlinienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren !" "Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon !" Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, daß der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist. Der Chef erschüttert: "Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert ?" "Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte, "ich war gerade hinten beim Kassieren !" Ausflug in einem Doppeldeckerbus. Oben lauter Österreicher, unten nur Deutsche. Unten ist die Hölle los. Die Deutschen trinken, singen und feiern, oben ist Totenstille. Nach einer Weile schaut ein Deutscher hinauf zu den Österreichern und sieht wie sie alle bewegungslos und totenblaß in ihren Sitzen verharren. Er denkt sich nichts dabei und geht wieder hinunter zum Feiern. Nach einer weiteren Stunde kommt es ihm aber doch komisch vor und er geth noch einmal hinauf und fragt den erstbesten Österreicher: "Wir feiern da unten und sind lustig, warum ist es bei Euch so ruhig ?" Darauf der Österreicher: "Ihr habt da unten ja einen Fahrer, wir nicht !" In Österreich findet ein Weltcup-Abfahrtsrennen statt. Kurz vor dem Start geht eine riesige Lawine ab und begräbt sämtliche Teilnehmer unter sich. Am gleichen Nachmittag geht die Frau eines österreichischen Rennläufers in die örtliche Turnhalle, wo die Toten aufgebahrt sind, um ihren Mann zu identifizieren. Der Arzt öffnet den ersten Sarg. "Nein, das ist er nicht !", schluchzt die junge Frau. Der zweite Sarg. "Nein, das ist er auch nicht !" Der dritte Sarg. "Ja, das ist er", sagt sie, "endlich mal wieder unter den ersten Drei !" Zwei Österreicher überprüfen ihr Auto: "Scheinwerfer ? - geht !" "Rücklicht ? - geht !" "Blinker ? - geht, geht nicht, geht, geht nicht ...!" "Der liebe Gott hat die Österreicher am Samstagnachmittag erschaffen !" "Warum ausgerechnet am Samstagnachmittag ?" "Ja, das war so: am Samstagvormittag hat er die Affen erschaffen - und am Nachmittag ist ihm dann das Fell ausgegangen !" Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel: "Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe ?" "Nee, keine Ahnung !" entgegnet dieser. "Also pass auf ! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg ! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da ! Verstanden ?" Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann: "Da muss es aber noch eine Bombe geben ! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg !" Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint: "I glaab´ die meinige ´war a Hex!" "Warum denn des?" "I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht, is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"
Österreich hat jetzt ein Weltraumprogramm! |
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