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Telefonbanking Susi am Telefon: Was ganz Harmloses. Ich will bei meiner Bank anrufen. Telebanking, how it is called in new-German. Also Nummer ´rausgefuselt, die supergeheime Geheimnummer aus dem Geheimversteck im Geheimgang zurechtgelegt und diese 11-stellige Telefonnummer gewählt. Schweigen und spannendes Knistern in der Leitung. Dann das Freizeichen. Tüüüt. Und ein klack. Ich setze soeben mit meinem Sprüchlein an, als mir Britney Spears ins Ohr singt. Nein, ich habe nicht bei Britney angerufen, denn eine leicht erotische Frauenstimme klärt mich auf: "Hallllllo, heäzlich willllkommmn bei der Först Parkbänk of Greyt Brittn. [Eifriger Geschäftston] Im Moment sind leider alle Serviceplätze belegt. Bitte legen Sie nicht auf. [/eifriger Geschäftston] [Geburtstagsüberraschungston] Der nächste frei werdende Kundenberater wird Sie bedienen" [/Geburtstagsüberraschungston] Nun, es ist mir völlig egal, ob mein Kundenberater frei wird, ich will ihn ja nicht heiraten, sondern nur eine Überweisung machen. Aber das virtuelle Sonnenscheinchen ist noch nicht fertig. "Welllkom bai se Först Parkbänk of Greyt Brittn. Ät se moument non of aua sörvis personnel is äwäljebbl. Plies hould se lein." Britney quietscht immer wieder im Hintergrund, als wäre SIE der Grund, warum kein Sörvis Personnel erreichbar ist, während Miss Telefonmaus sich Luft macht und die gleiche Ansage noch in Französisch, Italienisch, Serbokroatisch, Fidschi und Sächsisch wiederholt, bevor sie wieder den Bogen zum Deutschen schlägt. OK, danke für den Sprachkurs und die Musikstunde. Da wähle ich mich doch lieber direkt in die Bank und rede mit meinem Sachbearbeiter. Trotzig lege ich auf, nur um jetzt gleich die Auskunft zu wählen.
Tüüt. Und klack. "Ei wonna bi deyleid in uä eis" Na toll. Und die gleiche
Maus wie bei der Parkbänk. "Herzlich willkommen bei der Auskunft der deutschen
Telekom. Der nächste freiwerdende Auskunftsplatz ist für Sie reserviert"
DEYLEID... "Herzlich willkommen bei der Auskunft der deutschen Telekom. Der nächste
freiwerdende Auskunftsplatz...."
OK, wenn die nicht wollen, dann vielleicht die Konkurrenz. Ich wähle die Nummer, für die Verona soviel Werbung gemacht hat. Tüüt. Und klack. "Amazing Grace" mit Geigen. Klingt schon mit dem Dudelsack schlimm, aber mit Geigen.... Meine Telefonfreundin klingt geschäftsmäßig und etwas traurig. "Sie sind mit der Pietät -Mittagsruhe- , See-, Erd und Luftbestattungen GmbH verbunden" Nanu? Kein "Guten Tag? Kein "Herzlich Willkommen"? "Im Moment sind alle Plätze belegt...". Ja, ich kann mir denken, wer da liegt. Und ich lege schnell auf, bevor für mich noch ein Platz frei wird. Scheiss auf die Überweisung. Jetzt bin ich neugierig, wo überall sich Miss Vertrösterin ihre Brötchen verdient! Ich tipp jetzt einfach mal eine Nummer aus dem Branchenverzeichnis. Irgendwas. Tüüt. Und klack. "Kommt ein Vogel geflogen..:" Wie süß. Päderasten-Paul und sein minderjähriger Kinderchor. Aber nicht lange, Schatzi meldet sich freudig erregt. "Hallo und guten Tag bei der Tauben- und Schädlingsbekämpfung Blutgier, Gas und Söhne KG. Erfahrung in der Tauben- und Schädlingsabwehr seit (kurze Atempause und dann glücklich) FÜNFUNSWANSISCH JAHREN (Hmm, anscheinend auch Erfahrung in der Kundenabwehr). Im Moment ist unser Büro leider nicht besetzt. Sie können jedoch nach dem Pfeifton eine Nachricht auf Band hinterlassen. Wir werden Sie dann UMGEHEND zurückrufen" Ich warte auf den Pfeifton, brülle einmal kurz "TAUBENMÖRDER" auf´s Band und lege auf. Ich frage mich, ob sich das Miststück auch bei der Notfallnummer herumtreibt. Der nächste freiwerdende Sanitäter wird Sie verarzten. Drücken Sie bitte die EINS, wenn sie leichtverletzt sind, die ZWEI, wenn Sie schwerverletzt sind, die DREI, wenn Sie Verbrennungen haben blablabla. Ob ich mal anrufe? OK, wo treibt das Miststück noch sein Unwesen? Vielleicht bei einem Automobilclub? Dippdipptütbääp. Ich tippe mal eine Automobilclubnummer Tüüt. Und klack. Treffer. "WIRFAHNFAHNFAHNAUFDERAUDOBAHN." Kraftwerk. Aus den Achtzigern. Susi klingt auch merklich jünger. "Willkommen bei Ihrem Automobilclub der anonymen Alkoholiker.
Wenn Sie Deutsch sprechen, wählen Sie bitte die EINS. Ich bin neugierig, welche Sprachen Susi so auf Lager hat. "Wenn Sie Italienisch sprechen, wählen Sie bitte die VIER. Wenn Sie Türkisch sprechen, wählen Sie bitte die FÜNF." Und während Susi noch 4 weitere Sprachen aufzählt, denke ich nach. Wenn ich jetzt nur türkisch sprechen würde, wüsste ich dann, daß ich die FÜNF drücken muß? Hätte ich das verstanden? Ich spreche Deutsch, Englisch und ein leidliches Französisch. Muß ich jetzt die ersten drei Ziffern drücken? Ich tippe auf die EINS
"Sie sprechen (pause) Deutsch" Richtig, Susi! Und sie wird informativ:
"Damit wir Sie mit ihrem gewünschten Gesprächspartner verbinden können,
benötigen wir von Ihnen den Grund Ihres Anrufs. Wenn Sie Ja, habe ich. Kurzer Druck auf die FÜNF. Susi bestätigt sofort: "Sie haben (pause) eine sonstige Frage."
Jau. Aber Susi bleibt hart. "Damit wir Sie mit ihrem gewünschten
Gesprächspartner verbinden können, benötigen wir von Ihnen den Grund Ihres Anrufs. Wenn
Sie Ich unterbreche die Maus mit einem Druck auf die EINS. Susi schweigt einen Moment und ich hoffe schon, sie verbindet mich nun mit einem Verkehrsclubheini, aber nix is.
"Sie möchten (pause) einen Staubericht haben" Mein Gebührenzähler schmeißt
die Einheiten schneller ´raus als ein Groupier die Karten beim BlackJack.
"Wenn Sie einen Staubericht der Ich erinnere mich, einmal auf einer A620 gefahren zu sein und drücke panisch die EINS."Sie wollen einen Staubericht der (pause) A1. Für die A1 liegen uns keine Meldungen vor."
Kurze Pause, Susi denkt nach und schlägt dann eiskalt zu:
Ich schmeiße den Hörer auf die Gabel. Für heute reicht´s mir mit Susi. Mich
beschleicht das Gefühl, daß ich der einzige Mensch auf der Welt bin. Aber ich
weiß eine Lösung! Geschickt von Andreas |
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