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34 Möglichkeiten das Marineleben zu Hause zu erleben
von Jim Lutz in sci.military.naval 1.Vergessen Sie Ihre Familie. Die einzige Möglichkeit zu kommunizieren ist mit irgendwelchen Zetteln, die Ihre Nachbarn mehre Tage zurückhalten. 2. Umscharen Sie sich mit mindestens 200 Leuten*, die Sie entweder nicht kennen oder nicht mögen. Leute die rauchen , schnarchen wie ein rostiger LKW , der die Alpen bezwingen will und Leute, die eine Sprache benutzen, die für Kleinkinder völlig ungeeignet ist. *für U-Bootfahrer 20 Leute. 3. Entfernen Sie Radio und Fernseher, schneiden Sie sich also von der Außenwelt ab. Lassen Sie sich irgendwelche Zeitungen von Ihren Nachbarn geben. Am Besten solche, die schon mindestens fünf Monate alt sind, damit Sie auf dem „neuesten“ Stand des Weltgeschehens sind. 4. Überwachen Sie stündlich alle lebenswichtigen Instrumente (z.B. Stecker, Lichtschalter, usw.) 5. Spülen Sie Ihre Toilette für mindestens fünf Tage nicht. Wetten das Sie es nicht schaffen einen Geruch zu kreieren , den auch 40 Leute in einer Stunde schaffen. 6. Schließen Sie Ihr Badezimmer zweimal täglich für vier Stunden ab. 7. Tragen Sie nur noch Uniform. 8. Schneiden Sie sich jede Woche Ihre Haare und jedesmal etwas kürzer und das solange , bis Sie aussehen, als hätten Sie einen Kampf mit einem Schaf verloren. 9. Arbeiten Sie täglich 19 Stunden, schlafen Sie nur vier Stunden, solange, bis es Ihrem Körper egal ist, ob es Tag oder Nacht ist. 10. Hören Sie Ihre Lieblings-CD zwei Wochen lang den ganzen Tag. Danach irgend ein Geklimper bei dem sich Ihre Ohren von allein verschließen. ( Kelly`s, Modern Talking, alternativ auch Volksmusik) Et voilla, Sie werden die CD die Sie zu hassen begonnen haben wieder lieben. 11. Befestigen Sie eine Hängematte in 1,5 Meter Höhe. Dann legen Sie irgendein totes Tier darunter. Dieser Geruch wird in etwa an eine schweissnasse Socke Ihres Kameraden herankommen. 12. Stellen Sie Ihren Wecker in der ersten Stunde Schlafes auf alle 10 Minuten, um den Flair eines Decks zu bekommen , indem ständig irgendwelche Rondengänger oder Wachhabende herumtölpeln und Sie wecken. Stellen nun Ihr Bett für die verbleibenden drei Stunden auf eine wankende Unterlage. Benutzen Sie z.B. eine Kirchturmuhr , um zufällige Alarme zu simulieren. 13. Lassen Sie sich eine Woche altes Obst und Gemüse liefern, welches Sie noch mindestens zwei Wochen an einem warmen Platz aufbewahren, bevor Sie es essen. ( oder es Sie ) 14. Schütten Sie in Ihr Essen alles, was die Küche hergibt, oder auch nicht hergibt, (Katzenhaare etc..) und versuchen Sie dann alles in wenigen Minuten herunter zu schlingen. 15. Schalten Sie immer mal wieder die Hauptsicherung aus, und rennen Sie dann „ zur Übung Feuer, Feuer“ brüllend durch Haus. Danach schalten Sie die Sicherung wieder ein. 16. Fluten Sie einmal pro Monat Ihr Wohnzimmer, bis 2 Meter Wasserhöhe. 17. Kaufen Sie sich eine Gasmaske und schmieren Sie sie mit ranzigem Tierfett ein. Bearbeiten Sie danach die Sichtgläser mit Stahlwolle bis Sie irgendwelche Umrisse nicht einmal mehr erahnen können. Tragen Sie diese Gasmaske dann alle fünf Tage, also dann wenn Sie sich mal wieder im Badezimmer blicken lassen wollen. 18. Lernen Sie alle Bedienungsanleitungen für Ihre Haushaltsgeräte auswendig, zum Testen Ihres Wissens, nehmen Sie dann alle auseinander und setzen Sie sie dann mit verbundenen Augen wieder zusammen. 19. Entfernen Sie alles dekoratives wie Pflanzen, Poster usw. Statt dessen bemalen Sie Ihre Wände mit grauer Farbe, oder mit etwas was Krankenhaus riecht. 20. Kaufen Sie sich 50 Rollen Klopapier und schließen Sie diese bis auf zwei weg. Gehen Sie aber auf Nummer sicher, daß eine ständig durchweicht ist. 21. Hauen Sie sich alle zwei Tage mit einem Hammer auf die Rübe, um das Feeling der niedrigen Decken und Schotten nicht zu vergessen. 22. Brot für Stullen, in Fachkreisen Kniften genannt, lassen Sie am Besten erst mal ein paar Tage austrocknen. 23. Alle 10 Tage müssen Sie einen neuen Hafen besuchen, d.h. Sie ziehen Ihre besten Klamotten an und treiben sich in den dunkelsten Ecken Ihrer Stadt rum, gehen Sie in eine Spelunke und trinken Sie das teuerste Bier und fahren Sie dann total zugesoffen wirkend mit einem Taxi nach Hause, das irrsinnige Umwege fährt damit Sie mindestens das doppelte zahlen müssen. 24. Trinken Sie frische Milch nur alle acht Tage, also wenn Sie im Hafen waren. 25. Halten Sie die Temperatur Ihres Badezimmers auf lauschige 2 Grad, für U-Bootfahrer: Tauchfahrt +36 Grad, Überwasserfahrt Winter 0 Grad, Sommer +25 Grad. 26. Schließen Sie Ihren Wasserboiler an ein Gerät an, welches gewährleistet, daß das Wasser entweder nur tropft oder in unerträglichen Massen kommt, und vor allem zwischen 2 und 95 Grad in 5 Sekunden variiert. 27. Benutzen Sie nur Riesenlöffel, die mindesten die halbe Tasse aufnehmen. 28. Reparieren Sie monatlich Ihre Wohnung, Egal ob notwendig oder nicht. 29. Erinnern Sie sich jeden Tag an diesen Satz : Es ist nicht nur ein Job, es ist ein Abenteuer. 30. Mischen Sie Kerosin in Ihre Wasserleitung, um den Geschmack von Salzwasser zu bekommen. Wenn Sie Kaffee trinken, ein Streichholz darüber halten und wenn er nicht explodiert, schütten Sie am Besten noch etwas Kerosin nach. 31. Zur Beteiligung der Familie an diesem Simulator, können Sie im Haus PME- Pläne verteilen auf deren Einhaltung Sie strengstens achten. 32. Vermeiden Sie regelmäßigen Sex mit Ihrer Frau/Freundin, nur alle sechs bis acht Wochen, dann aber um so heftiger. 33. Um das U-Boot Feeling nicht zu verlieren vermeiden Sie regelmäßige Körperpflege, beschränken Sie sich nur auf das nötigste ( zähneputzen etc..). 34. Wenn Sie diese Punkte alle beachten dann haben Sie zu Hause das richtige Marinefeeling ( und wahrscheinlich eine Familie die Sie für Unzurechnungsfähig erklärt). Geschickt von Marc Zappa |
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