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Regeln, wie man gesund bleibt, aber andere in den Wahnsinn treibt!
Neu: Bestelle bei McDonald einen McGyver und einen McDonald Bestelle an der Bude ein Topolino, und wenn der Verkäufer fragt, was das ist, sagst du: "So wie Snickers, aber mit Nüssen"! Geschickt von Philipp ***
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". Übe laut das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. Hupe und winke Fremden zu. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. schreib nur in kleinbuchstaben. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOSsE UnD KlEiNe BuChStAbEn. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:"Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen und schrei dabei: "Das tust du nie wieder"!. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen. Geschickt von Sabine ***
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, bin für ne Stunde auf Toiletteeeeeee.' Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king_lebt@firmenname.com bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites Rot/Weiss dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'- Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Ha, das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung." Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. benutze weder punkt noch komma Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen. Frage Leute in der Öffentlichkeit, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, du hättest die Bestellung gerne in einem Eimer und zum Mitnehmen. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. Und der beste Weg, Leute in den Wahnsinn zu treiben: Schick diesen Beitrag per eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken. |
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