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Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: ''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler. ''Das Zuschauen!''

Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: ''Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!'' Der Papagei sagt: ''Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!'' Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: ''Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!'' Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, da''s er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: ''Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!'' Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: ''Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?'' Daraufhin antwortet der Passagier: ''Nein!'' Papagei: ''Dafür hattest Du aber eine verdammt große Klappe.....!

Igel und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Igel zum Wolf: ''Ey, is soo langweilig, laß uns nen Hasen verkloppen!'' Meint der Wolf: ''Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir 'Die gefällt uns nich!', wenn nein, sagen wir 'Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen.' und hauen ihm sowieso eine! Gesagt getan, ein Hase kommt, hat keine Mütze auf, beide sagen: ''Ey, du hast ja keine Mütze auf!'' Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Hasen. Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Igel wieder zum Wolf: ''Laß uns ma n Hasen verkloppen!'' - ''OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: 'Nicht genug Geschmack!', wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: 'Das is ja gesundheitsgefährdend!' und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul! Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Hase zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Hase: ''Mit oder ohne Filter?'' Nach kurzem Nachdenken sagt der Igel zum Wolf: ''Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...''

''Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''

Während der ersten Fahrstunde sagt Frau Fink kritisch: ''Der kleine Spiegel dort oben ist verkehrt eingestellt.'' ''Wieso denn?'' fragt der Fahrlehrer überrascht. ''Na ja, das einzige, was ich darin sehen kann, sind die Autos hinter uns.''

Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: ''Ich hätte gern was Warmes für den Winter.'' ''Wie wär's mit 'ner Zipfelmütze?'' Etwas schüchtern: ''Ich dachte mehr an etwas für den Kopf...''

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: ''Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: ''Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!...''

Inner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer ''Knolle mit Ableger'' - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: ''nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an...''

''Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?'' ''Es wird gestohlen...''

Was hat 4 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt? Ein Snookertisch...

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: ''Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???'' Darauf der Spiegel: ''Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!''

Nach der Geburt: ''Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?'' ''Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder...''

Tierparkbesuch in früher Morgenstunde: ''Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?'' ''Weil noch kein Aas da ist...''

Steward zum Kapitän: ''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!'' Ca. 10 Minuten später: Steward: ''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: ''Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.''

Reporter fragt Passanten: ''Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?'' Antwort: ''Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal!...''

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe..... ........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: ''Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!''

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. ''1,50 Dollar'', sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. ''Ausgezeichnet'', sagt der Ami. ''Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25Dollar zurückgezahlt habe.'' Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. ''Die müssen dich für verrückt halten'', sagt der. ''Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?'' ''Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?''

Erzählt ein Bauer seinem Freund: ''Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!'' Meint der: ''Und hat's geblitzt?'' - ''Nein, gescheppert.''

''Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?'' ''Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.'' ''Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?'' ''Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...''

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden ''18 Grad warm!''. Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: ''Yo, und 69 cm tief''.

Preisfrage: Was ist eine Ampel ? Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird...

Ein Märchen: Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen : Sag mal Wolf was haste denn für große Augen? Wolf : Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: ''Ojeh, geht es mir schlecht...'' Der andere: ''Was hast Du denn?'' ''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...'' ''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!''

''Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben'' ''Ja, was hat er denn?'' ''150 Watt!'' ''Nein, ich meine, was ihm fehlt!'' ''Noch ein CD-Eingang!'' ''Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!'' ''Na das sollen Sie doch herausfinden!'' ''Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?'' ''Na, weil er kaputt ist!''

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: ''Punkt zwölf.'' ''Donnerwetter'', staunt der Städter Bauklötze, ''an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?'' ''Nein'', sagt der Bauer. ''Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.''

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''. Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünzig für die Milch!''

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. ''Gib doch' einen Schuß ab'', schlägt der eine vor. ''Vielleicht findet man uns dann leichter.'' Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. ''Schieß noch mal!'' fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. ''Noch einen Schuß!'' drängt sein Freund. ''Tut mir leid'', antwortet der Schütze, ''das war mein letzter Pfeil.''

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. ''Naja'', sagt er prustend, ''ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...''

Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen. Der Beamte wundert sich: ''Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas!'' ''Achtzig Jahre.'' ''Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!'' ''Morgen kann ich nicht: Schabbes!'' ''Dann kommen Sie am Montag.'' ''Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag.'' ''Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er?'' ''Hundert Jahre.'' ''Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag.'' ''Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater.'' ''Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?'' ''Hundertzwanzig Jahre.'' ''Und will noch heiraten?!'' ''Was heißt will! Er muß!!''

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: ''Na, das fängt ja gut an.''

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: ''Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.'' Der Wachtmeister daraufhin: ''Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?'' Der Mann: ''Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.''

Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!'' - Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''

Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: ''Erinnerst du dich noch daran, daß ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuche ist?''

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: 'Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er 'Bin ich Klempner?'. Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich Elektriker?'. Tage später: 'Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!' - 'Bin ich Gärtner?'. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie 'Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken' - 'Bin ich Bäcker?'

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

SIE: ''Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!'' ER (brummelnd): ''Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?'' SIE: ''Nein, von dir war nicht die Rede...''

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: ''Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen.'' Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: ''Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen''. Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: ''Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert...'' ''Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor''. Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: ''Mutti, mir ist da was peinliches passiert...''. ''Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen...'' Darauf druckst er rum: ''Nein, das wars nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen...''

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. ''Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?'' ''Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.'' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. ''Fährst Du wieder nach Rio?'' ''Ich nicht, aber meine Frau...''

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: ''Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!...''

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: ''Hilfe, man hat mich lebendig begraben!'' Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: ''Aber nicht besonders gut!''

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: ''Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?'' Frau: ''Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!'' Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: ''Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue...''

''Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?'' ''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!'' ''Aber das ist doch keine Beleidigung!'' ''Doch, sie hatte nämlich gar keine an!''

Das junge Ehepaar: ''Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?'' ''Warum suchst Du schon wieder Streit?...''

''Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!'' liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: ''Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?''

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. ''Wie ist es draußen?'' fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. ''Kalt, es regnet...'' ''... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.''

''Wenn wir erst verheiratet sind'', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, ''werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.'' ''Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?'' ''Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!''

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck ''Import''. Die Marktfrau erklärt: ''Die werden eingeführt''. ''Siehst du'', sagt der Mann zu seiner Frau, ''du hättest sie natürlich gegessen''.

''Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?'' will der Wirt von seinem Stammgast wissen. ''Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.'' ''Und wozu brauchst du den Artikel?'' ''Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.''

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: ''Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!'' Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. ''Und?'', fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: ''War nicht mein Feld...''

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: - ''Mylord haben geläutet?'' - ''Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht.'' - ''Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke.'' - ''Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!...''

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. ''Was machen Sie denn da?'' fragt er den Doktor. ''Ich messe Fieber''. Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: ''Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!''

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, ''mein Beileid...'' und die Männer: ''Hast du dein Pferd noch?...''

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: ''Ich bin gerade vergewaltigt worden!'' Der Mann: ''Dann iß 'ne Zitrone!'' Die Frau (verwirrt): ''Wieso?'' Der Mann: ''Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen...''

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. ''Weißt Du'' sagt Müller, ''da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.'' ''Ist gut'', sagt da seine Frau, ''aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ...''

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: ''Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!!!'' Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: ''Ich schon...''

- ''Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!''   
- ''Und was kostet das?''
- ''Warum soll das denn rosten ???''

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: ''Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.'' Die zweite: ''Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert...'' Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.

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