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Witze
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Witze 10 komplett gesponsort von Philipp Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie Angehörige?" "O ja,einen Zwillingsbruder. Jeder hat uns verwechselt, und ich musste es immer ausbaden, wenn er was angestellt hat. Als Kind bekam ich Prügel für seine Streiche, ich musste für ihn ins Gefängnis, sogar maine Jugendliebe hat er geheiratet. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt ..." "Wie denn das?" "Ich bin letzte Woche gestorben, aber ihn haben sie begraben ..." *** Erwin ist verzweifelt. Vorwurfsvoll sagt er zu seiner Frau: "Egal, was ich sage - immer weißt du alles besser! Und das schon seit 18 Jahren!" Darauf die Ehefrau: "Seit 19!" *** Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren Ihre Vorfahren Seefahrer?" "Ja, alle:" "Sind denn alle auf See geblieben?" "Ja, alle." "Auch Ihr Urgroßvater?" "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." "Und Ihr Großvater?" "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." "Und Ihr Vater?" "Den haben die Touristen tot gefragt!" *** Bei einem Maskenball hatte eine Dame ein ziemlich gewagtesKostüm an. Der junge Mann, der sie zum Tanz aufforderte, begann ein Gespräch mit ihr. "Darf ich mal fragen, was Sie vorstellen?" "Ich bin eine Weintraube." "Ausgezeichnet, da passen wir sehr gut zusammen." "Warum?" "Ich bin die Presse!" *** Ein Bayernurlauber begegnet bei einem Spaziergang einem Bauern, der seine Wiese mäht. Der Tourist spricht den Bauern an: "Schönes Wetter heute, nicht?" Der Bauer mäht bedächtig weiter. Neuer Anlauf: "Schönes Wetter heute, oder?" Wieder keine Antwort, er mäht bedächtig weiter. jetzt wird es dem Urlauber zu bunt: Schönes Wetter heute, aber auch ganz schön dumme Leute hier!" Da dreht der Bauer sich langsam um und sagt: "Ja, aber die fahren ja, Gott sei Dank, nach 14 Tagen wieder ab." *** Der junge Mann geht mit seiner neuen Flamme in ein Freilufttheater. Nach dem ersten Akt muss er mal austreten und fragt den Platzanweiser, wo die Toilette sei. "Dort oben, bei der großen Eiche, links!" Wenige Minuten später ist er zurück und fragt seine Freundin: "Hat der zweite Akt schon begonnen?" Sie blickt ihn kühl an: "Das müsstest du doch wissen, du hast doch eben mitgespielt!" *** Kohl kommt in den Himmel. Von etrus wird er befragt, ob für ihn auf Erden alles optimal gelaufen sei: "ja, Petrus. Ich war Politiker, Ministerpräsident, Bundeskanzler usw., aber einen Wunsch hätte ich noch." "Und der wäre?"; fragt Petrus. "Ich würde gerne mal übers Wasser gehen." "Also gut", meint Petrus, "jetzt hast du schon soviel erreicht, lassen wir dich halt mal übers Wasser gehen." Zwei kräftige Engel (vielleicht auch vier) setzen ihn am Rheinufer ab, von dort läuft er übers Wasser, Richtung Dom. Zwei Angler sehen das. Plötzlich sagt der eine: "Das ist doch unser Kohl, der dort übers Wasser geht." Meint der andere: "Typisch von ihm, nicht mal schwimmen kann er!" *** Der Flugkapitän an seine Passagiere: "Bitte schauen Sie auf die linke Tragfläche. Sie brennt. Nun schauen Sie auf die rechte Tragfläche. Sie brennt ebenfals. Nun schauen Sie hinunter auf das Meer. Sehe Sie dort den kleinen gelben Punkt? Das ist das Rettungsboot, aus dem ich zu Ihnen spreche!" *** Der Nachbar: "Was ist denn mit ihrem Kater los? Der flitzt ja wie ein Irrer durch die Gärten." "Ich hab ihn gestern sterilisieren lassen, und jetzt rennt er überall herum und sagt sämtliche Verabredungen ab!" *** "Bei wem möchtest du denn leiber sein?", fragt der Scheidungsrichter der nkleinen Bert, "bei deinem Vater oder bei deiner Mutter?" "Weiß noch nicht, wer bekommt den Computer?" *** Ein englischer Bischof, der zu einem privaten Besuch nach New York kam, wurde auf dem Flughafen von einem Reporter gefragt, ob er auch Nachtlokale zu besuchen gedenke. Der Bischof, vor unbequemen Fragen gewarnt, antwortet: "Gibt es denn Nachtlokale in New York?" Am nächsten Tag las er in einer großen Zeitung den Abdruck des Interviews mit der Überschrift: "Erste Frage des Bischofs nach seiner Ankunft: Gibt es Nachtlokale in New York?" *** Ein Indianerjunge fragt seine Mutter: "Warum heißt meine Schwester 'Goldene Morgenröte'?" "Ja, weil wir sie in der Morgenröte gezeugt habe." "Und warum heißt mein Bruder 'Milder Frühlingswind'?" "Weil wir ihn an einem sanften Frühlingstag gezeugt haben. Warum fragst du, Geplatzter Gummi?" *** Neulich saß ein Beamter im öffentlichen Dienst an seinem Schreibtisch und träumt von einer Fee, die ihm drei Wünsche erfüllen sollte. Die gute Fee erschien tatsächlich und fragte ihn nach seinen Wünschen. "Zuerst möchte ich eine Südseeinsel mit allem Drum und Dran nur für mich." Boing, erfüllt - er sitzt auf einer Südseeinsel. "Dann möchte ich einen Harem haben, mit zehn wunderschönen Insulanerinnen und allem Drum und Dran!" Boing, erfüllt, 10 junge Mädchen lächeln ihn erwartungsvoll an. "Dann möchte ich nie mehr arbeiten müssen, mit allem Drum und Dran!" Boing, erfüllt! Er sitzt wieder als Beamter im öffentlichen Dienst an seinem Schreibtisch. *** Am Straßenrand arbeiten zwei Gärtner. Einer schaufelt immer ein Loch, der andere schüttet es wieder zu. Ein Spaziergänger fragt: "Was machen Sie denn da, das ist doch nicht normal?" "Stimmt, aber wir arbeiten sonst immer zu dritt, und derjenige, der die Bäume einpflanzt, ist krank geworden!" *** Der neue Museumswärter am Abend seines ersten Arbeitstages zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein, Chef. Heute habe ich schon drei Rembrandts verkauft!" ***
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