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Witze
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Witze 12
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon. Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen. Geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen. Endlich erreichen die drei eine Oase, wo eine unzählbare Menge Löwen auf sie zukommt. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen, die Blondine bleibt unten. Da ruft die Schwarzhaarige: "Menschenskind, jetzt kletter schon auf eine Palme!" Entrüstet entgegnet die Blondine: "Wieso? Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"
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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
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Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpskloo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden?" Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügen ..."
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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm,der war vielleicht ne Wucht !"
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Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche. Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!" Die nächsten Tage immer wieder dasselbe, bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt: "Ok Kumpel, wenn Du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst, steckte ich Dich ins Klo!" Am nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei schreit (wie sollte es anders sein) "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!" Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo, und klappt den Deckel zu. Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht ins Bad und will pinkeln. Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo. Da schreit der Papagei: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT, UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH !!!!!"
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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test.
Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten.
Gibt es da nichts Schnelleres ?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn ?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus.
Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !"
Wochen später trifft er einen Kumpel wieder, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat,pumpen Sie höchstens den See leer."
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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen ! Und Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll" Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwF6hne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte :" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Herr, was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach die Worte: "Gehet hin und vermehret euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 4-5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen ?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun ?
Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!"
Es erhebt sich ein beifälliges Gemurmel im Saal und vereinzeltes Klatschen.
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er wird rot und versucht sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
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Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Während des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde höchst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosität. "Woher wussten Sie, dass ich nervös war?" fragte er. "Nun" antwortete der Diakon, "während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel gedübelte Kreuz wie ein Propeller!"
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Was sind schon 6 Zentimeter...?
Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den
ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste
Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit
dieser Einladung erobern zu können.
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Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine furchtbare Zwangsvorstellung. Ich arbeite in einer Hotelküche und immer, wenn ich den Eierschneider sehe, spüre ich das Verlangen, meinen Penis in ihn zu stecken!" Der Arzt: "Um Gottes Willen, das ist ja furchtbar! Ich gebe Ihnen dieses Beruhigungsmittel und in einer Woche kommen Sie wieder und sagen mir, wie es gewirkt hat. Und denken Sie in Gottes Namen immer dran: Sie dürfen sich nicht selbst verstümmeln!" Nach zwei Wochen war der Mann noch nicht wieder da, und der Arzt vergißt die Geschichte wieder. Auf dem Weg zu einem Hausbesuch begegnen sie sich jedoch auf der Straße. Der Arzt: "Sie waren doch vor ein paar Wochen bei mir, wegen Ihres Drangs zur Selbstverstümmelung. Hat das Mittel denn geholfen?" Der Mann: "Nein, leider nicht. Ich stand in der Küche und wusch den Salat, da sehe ich wieder den Eierschneider. Da kam es über mich und ich konnte mich nicht mehr halten. Und so ..." "Sie haben tatsächlich Ihren Penis ..." "Ja. Habe ich. Und es tat gar nicht weh." "Und was passierte dann?" Der Mann: "Tja, alle Kollegen hatten es ja gesehen. Der Chef auch. Ich wurde dann fristlos entlassen. Der Kollege Eierschneider allerdings auch."
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Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt
eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
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Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner,daß wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach aussen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt :" Du mußt mir noch einen Gefallen tuen." Sie schaut ihn fragend an und meint : " Was, nochmal saugen ?" "Nein" sagt er " Du mußt mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen". Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt. Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango und ..." "Kommen Sie doch endlich zur Sache!" sagt der Anwalt Der Inder: "Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet...!"
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Trifft der Karl den Luggi nach langer Zeit und sagt zu ihm:" Mensch Luggi, dich sieht man ja gar nicht mehr, was treibst du den so?" "Ach ich bin nur noch zu Hause und bin am basteln." "Hei, super, was bastelst du denn??" "Ich bastle gerade einem Stuhl für meine Frau." "Das finde ich ja toll! Wie weit bist du denn schon?" "Tja, bis auf das Elektrische hätt ich fast alles...!"
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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Bei einer IT-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen!" Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und Pop sie ordentlich durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
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Ein Mann fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Irgendwann merkt er, dass er mal ganz dringend muss. Er weiß nicht, was er machen soll. Dann hat er eine Idee: er stellt sich an die Tür, steckt sein bestes Stück durch das Dichtungsgummi und pinkelt raus. Dabei trifft er ver- sehentlich eine alte Frau, die am Straßenrand steht. Das lässt die Frau sich natürlich nicht gefallen und geht zur Polizei um Anzeige zu erstatten. Sie geht also zur Polizei und sagt: "Ich möchte denjenigen anzeigen, der mich gestern aus der S-Bahn aus angespuckt hat." Darauf der Polizist: "Können sie ihn denn beschreiben?" "Ja, er hatte eine Glatze, eine sehr lange Nase und einen Vollbart!"
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Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..." Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe Ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
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