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Witze
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Witze 15
Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines Onkels. Die ersten Tage verbringt er damit, sich alles zeigen und erklären zu lassen: die Hühner, die Kühe, die Weizenfelder. Am vierten Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel fällt nichts mehr ein, womit er seinen Neffen unterhalten könnte. Plötzlich hat er eine Idee: "Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr und die Hunde und ballerst ein bisschen im Wald rum?", fragt er den Neffen. Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im Schlepptau los. Einige Stunden später kommt er mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zurück. "Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel. "Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere
läuft.
Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan. Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!" Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!" Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!" Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …" Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!" Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert! Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!" Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater." Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt herunter. Mit einen Plumps fällt sie auf den Boden. Sie rappelt sich auf, klettert wieder auf den Baum und springt. Plumps. Wieder und wieder. Einen Baum weiter sitzen zwei Vögel. Sagt ein Vogel zum anderen: „Ich glaub, wir sollten ihr sagen, dass wir sie adoptiert haben.“ Zwei Frauen haben Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „ Mensch, wie hast du das denn gemacht?“ „ Ach, geh einfach zum Professor in die Stadtklinik, der operiert dich und: alles perfekt.“ Kurz entschlossen ist die Flachbusige am nächsten Tag im OP. Auf einmal stellt der Assistenzarzt jedoch fest, dass die Narkotisierte gesetzlich versichert ist. „ Ja, was machen wir denn da?“, grübelt der Professor. „So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist …“ Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, bekommt sie einen Schrecken. Der Professor beruhigt sie: „ Tut mir Leid, aber die gesetzlichen Kassen tragen die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“ 14 Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. „ Ah!“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, „ Sie sind also auch gesetzlich krankenversichert?“
Bei einem Fußballspiel fragt ein Zuschauer seinen Hintermann: Samstagmorgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Vati ist mit Mutti schwer zu Gange, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter!“ Zwei Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.“ Der Vater keucht wieder: „Okay, beobachte weiter.“ Weitere drei Minuten später: „Schmidts bumsen gerade.“ – Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst du denn darauf?“ Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“ Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestuerzt und fragt den Arzt was man jetzt machen koenne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel.Wenn er das nehme, waere alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen wuerde, was er dem Pastor verschreibe, wuerde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlaesst gluecklich die Praxis und geht in die Apotheke, um das Rezept einzuloesen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder zurueck und legt noch ein Paeckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da laechelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das naechste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Loeffel..." Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." "Wuensche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche?" "Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!" Protokoll eines Feministinnen-Kongresses zum Thema: "Wie erziehe ich meinen Ehemann?"
Wortmeldung Nr.1: Großer Beifall im ganzen Saal.
Wortmeldung Nr.2: Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau.
Wortmeldung Nr.3: Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld Ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein Häschen an Land zu ziehen... Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer. Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu. Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter. Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen. Der Kleine steht da und lacht dreckig. "Was gibt's denn da zu lachen?" - "Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!" Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit. Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich wütend auf den Weg nach unten machen. Der Kleine steht da und grinst schadenfroh. "Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei". - "Stimmt genau, Onkel!". Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen. Wütend fährt er ihn an: "Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!" - "Doch, Onkel. Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!". Zwei Freunde treffen sich. "Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?" "In Frankfurt."- "Wie war`s ?" "Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt." "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?“ "Waren wir wieder in Frankfurt." "Und, diesmal alles okay ?" "Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt." "Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?" "Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der
Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung
unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann
rein. "Diese kleinen Bastarde..."" Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem ausser Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " Darauf Petrus: "Das verstehe ich nicht, du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Wem glaubt du kann er das jetzt erzählen?"
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt
sie. Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was fuer ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen." "Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen Sie denn?" "Aus Krakau!" "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die naechste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter... ... nein, nein, keine Familienfeier, die daemlichen Kowalski- Zwillinge sind wieder mal hier!" Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"
Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als
ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket
aus. Geschickt von Beate, die Gartenfee |
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