Ein neuer Tierarzt ist im Dorf.
Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können.
Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, daß der Melker viel zu rauhe Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen".
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet.
Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze.
Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker".
Der Bauer sieht nach und tatsächlich:
Das hintere Hufeisen muß dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegen- stall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt in's Ohr:
"Halt bloß die Schnauze.
Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

***

***

***

***

***

Der Geist lachte und sagte:
"Das ist doch unmoeglich. Denk'doch mal an den Aufwand!
Wie koennten die Saeulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden?
Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein!
Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte:"OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fuehlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich gluecklich machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu koennen!"
 
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du die Bruecke zwei- oder vierspurig?"
 

***

Manni erzählt seinem Manta-Kumpel stolz: Ich hab' mir gestern 'nen Duden gekauft.
Kumpel: Und - schon eingebaut?

***

Der Werbemanager der Nägelfabrik Meier soll ein neues Plakat entwerfen. Als er fertig ist, geht er damit zu seinem Direktor.
 
"Hallo, Herr Meier, hier habe ich das Plakat", sagt er und zeigt sein Prachtwerk.
Zu sehen ist ein riesiges Kreuz, an dem Jesus hängt und er deutet voller Stolz auf die darunter stehende Schrift:
Meiers Nägel sind die Besten !
 
"Sie sind wohl bekloppt! ,
Das kann man doch nicht machen!", schreit der Direktor.
Der Werbemanager verlässt schnell das Büro mit der Zusicherung, am nächsten Tag ein neues Plakat fertig zu haben.
 
Gesagt getan. Am nächsten Tag kommt er mit einem neuen Plakat ins Büro.
Zu sehen - ein leeres Kreuz. Jesus liegt blutend davor und wieder eine Schrift darunter.
Der Direktor nimmt seine Brille und liest: "Mit Meiers Nägel wär das nicht passiert...."

***

Eine Blondine hat ihren ersten Arbeitstag in der neuen Firma. Ihre erste Aufgabe ist es, Kaffee holen zu gehen.
Also schnappt sie sich eine Thermoskanne und verlässt das Büro.
Sie findet keine Kaffeemaschine, also verlässt Sie das Gebäude, geht in die nächste Kneipe und fragt dort nach, mit hochgehaltener Thermoskanne:
"Hallo! Passen da 6 Tassen Kaffee rein?".
Antwortet der Kneipen-Wirt: "Hm... sieht danach aus, ja!".
Also gibt sie ihm die Thermoskanne und sagt:
"Prima, dann bitte 2mal schwarz, 2mal mit Zucker und 2mal koffeinfrei!".

***

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:
Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, be- kommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessenwerden soll, da antwortet er kurz und knapp:
"Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen.
Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen.
Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Eier?"
Antwortet der General:
"In Vietnam..."

***

Der Weihnachtsmann kommt zum kleinen Jakob.
Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor.
Jakob ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt Du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Jakob mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab` ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
 
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Jakob: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autobahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt Du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Jakob wieder auf die Nase und sagt: "Das hab`ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
 
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als der kleine Jakob fragt. " Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Jakob erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Jakob. Woher weißt Du denn das?" Jakob, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt : "Das hab ich an Deinem Finger gerochen!"

***

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

***

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche und könne daher unmöglich seinen Dienst in der Kaserne antreten. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts, Herr Stabsarzt" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und nimmt ihre Brüste in die Hand. "Na, sehen Sie was?" Nein, immer noch nichts Herr Stabsarzt." Daraufhin massiert der Stabsarzt ausgiebig die Brüste der Krankenschwester. "Na, was sehen Sie jetzt?" "Nur ganz verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt" antwortet der Bauernsohn, dem fast schon die Augen aus den Höhlen fallen. Der Stabsarzt packt die Brüste der Krankenschwester wieder weg und sagt: "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

***

Während seiner Zeit als Bundeskanzler machte Helmut Kohl einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: Dass Ihr mir aber nicht so'n dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Kohl und die Schweine oder so!" Der Fotograf verspricht, dies nicht zu tun:"Nein nein, geht schon klar, Herr Bundeskanzler." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
 
Bundeskanzler Helmut Kohl (3.v.l.) besuchte gestern im Rahmen.......

***

Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

***

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
 
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und verschwindet wieder".
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt

***

Biologie, 12. Klasse:
 
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele ?" "Hmmm, na ja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...""WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich. "Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG"
 

***

Im Restaurant: Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

***

Wodurch unterscheiden sich Siegfried und Roy und die Schumacher Brüder? - Durch den Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten 'rein fährt.

***

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuß gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte,bitte,ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel nehmen!"

***

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...

***

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?..."

***

Wie kam es, daß die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"...

***

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

***

Unterhalten sich zwei Männer an der Theke über die Krankheiten und kommen auf Alzheimer und Parkinsonsche Krankheiten. Sagt der Eine: "Ist mir doch egal, ob ich jetzt mein Bier verschütte, oder nicht mehr weiß, wo ich es abgestellt habe".

***

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn ab?" Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle=20 nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beisst ihnen unten herum was ab!" So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach fragt jedoch der Freund:"Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber, sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der Andere: "Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen, erschiesst du sofort den Köter !!!

***

Glauben sie an Wiederauferstehung nach dem Tod?" fragt der Chef seinen neuen Angestellten. "Nein, wieso?" antwortet dieser. "Weil Ihr Grossvater, wegen dessen Beerdigung sie gestern freibekommen haben, Sie am Telefon verlangt."

***

Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen. Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer: "Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten." Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt: "Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Sagt der andere Golfer: "Kein Problem - ich kann ja fragen." Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: "Zufälle gibt es!"

***

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

***

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

***

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette.

***

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

***

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Compadre.de ist ein Angebot von:
http://www.compuexe.de
Webdesign | Webhosting
Compadre.de `99-`01