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Zugabteil. Ein Hauptmann und ein Zivilist sitzen einander gegenueber. Der Zivilist nimmt aus der Tasche ein Zigarrenetui, holt eine Zigarre heraus, schneidet die Zigarrenspitze ab, steckt sich die Zigarre in den Mund und nimmt eine Streichholzschachtel heraus. Als das Streichholz aufflammt, springt der Hauptmann auf, reisst dem Zivilisten die Zigarre aus dem Mund und wirft sie in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird nicht geraucht!!" "Aber ich habe doch gar nicht..." "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!" Dann nimmt der Hauptmann eine Zeitung hervor und faltet sie auseinander. Bevorer einen Blick hineinwerfen kann, reisst ihm der Zivilist die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster. Der Hauptmann: "Was erlauben Sie sich!?"

Der Zivilist: "Hier wird nicht geschissen!" Hauptmann: "Aber ich habe doch ueberhaupt nicht geschissen!" "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"

Ein Taubstummer will in einer Apotheke Praeservative kaufen. Wild gestikulierend versucht er zu erklaeren, was er will, doch der Apotheker versteht ihn nicht. Schliesslich wird es dem Taubstummen zu bunt - er oeffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied auf die Theke, einen Zehnmarkschein daneben und zeigt mit dem Finger auf beides.

Der Apotheker ueberlegt, oeffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied daneben. Dann gibt er dem Taubstummen zehn Mark aus seinem Geldbeutel und meint: "Gewonnen." ***

Bauer Harms aus Rispel bei Aurich sitzt mit seinem Grossknecht Jan fruehmorgens gegen 5.00 Uhr beim Fruehstueck. Nach dem Fruehstueck sagt BauerHarms: "Jan, das Fuder Kartoffeln, das wir gestern abend aufgeladen haben, das bringst Du bitte gleich zu Joke Dirks in Aurich. Und wenn Du da schon bist, dann gehst Du bitte zum Apotheker, von dem krieg ich noch zwei Mark!"

"Jau" sagt Jan. Jan ist um halb sechs in Aurich und die Apotheke liegt gleich am Ortseingang. Jan bollert an die Tuer. Im ersten Stock fliegen die Fensterlaeden auf und zum Vorschein kommt der Apotheker in Nachthemd und Nachtmuetze: "Welcher hirnrissige Idiot macht denn hier um diese Zeit so einen Laerm, was soll das?!" Jan: "Man nix fuer ungut, Apotheker, ich komm von Bauer Harms aus Rispel und soll bloss eben die zweí Mark abholen!"

Der Apotheker laeuft rot an: "Sag deinem Bauern Harms aus Rispel, er kann mich am Arsch lecken!" ... und knallt das Fenster zu. Als Jan bei Joke Dirks die Kartoffeln abgeladen hat, etwa ne halbe Stunde später, ist er wieder bei der Apotheke und boellert wieder gegen die Tuer. Der Apotheker oeffnet wieder das Fenster, diesmal schon gleich hochrot: "Bist Du verdammter Bloedmann schon wieder da, Du kannst mir ..."

"Jau, tut mit echt Leid" sagt Jan, "aber ich wollte bloss noch fragen, wie das gemacht werden soll - kommen Sie nach Rispel, oder soll Bauer Harms nach Aurich kommen?"

Ein Mann steht vor der Himmelspforte und muss bei Petrus Rechenschaft ablegen, was er Gutes im Leben gemacht hat. " Einmal," sagt er, " habe ich gesehen, wie ein paar Rowdies einer alten Dame die Handtasche entrissen haben. Da hab ich das Motorrad des Anführers umgestoßen und seine Braut beleidigt! Darauf Petrus: "Gut, und wann war das? " " So vor etwa drei Minuten !

geschickt von marc

Drei Damen waren golfen, und eine von ihnen schlug ihren Ball in den Wald. Sie ging in den Wald, um ihn zu suchen und fand einen Frosch in einer Falle. Der Frosch sagte zu ihr, "Wenn Du mich aus dieser Falle befreist, dann gewähre ich Dir drei Wünsche."
Die Frau befreite den Frosch, und er sagte, "Danke, aber ich vergaß zu erwähnen, dass die Wünsche an eine Bedingung geknüpft sind - dass, was immer Du Dir wünscht, Dein Ehemann alles zehn Mal mehr oder besser bekommt."
Die Dame sagte, "Das ist gut so." Als ihren ersten Wunsch wünschte sie sich, die schönste Frau der Welt zu sein.
Der Frosch warnte sie,"Führe Dir vor Augen, dass dieser Wunsch Deinen Ehemann zum ansehnlichsten Mann der Welt macht, einem Adonis, auf den alle Frauen nur so fliegen."
Die Frau erwiderte, "Das geht schon in Ordnung, wenn ich die schönste Frau bin, wird er nur Augen für mich haben." So, simsalabim - sie war die schönste Frau der Welt. Als ihren zweiten Wunsch wünschte sie sich, die reichste Frau der Welt zu sein.
Der Frosch sagte, "Das wird Deinen Ehemann zum reichsten Mann in der Welt machen, und er wird zehn Mal reicher sein als Du."
Die Frau sagte, "Das geht schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch seins und was sein ist, ist auch meins..."
So, simsalabim - sie war die reichste Frau der Welt.
Dann fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch, und sie antwortete, "Ich würde gerne eine leichte Herzattacke haben wollen."

Zwei Maenner gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkuerzung ueber den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hoeren sie ploetzlich ein Geraeusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitterndvor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie waeren ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Haehnchen.
Darauf fragt der Italiener den Deutschen: "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?"
Sagt der Deutsche: "Was sollen wir damit machen? Die schmeissen wir weg."
Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl fuer die Deutschen!"
Der Deutsche schaut dumm aus der Waesche.
Nach einiger Zeit essen sie Kirschen und wieder der
Italiener: "Was macht Ihr mit den Kernen?"
Der Deutsche: "Die schmeissen wir auch weg."
Der Italiener:"Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl fuer die Deutschen!"
Der Deutsche ist entruestet.
Nach einiger Zeitkauft der Deutsche sich in einem Sex - Shop eine Packung Kondome. Da fragt der Deutsche den Italiener: "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?"
Der Italiener: "Was willste damit? Die werden bei uns weggeschmissen."
Sagt der Deutsche: "Bei uns nicht, die stecken wir in eine Maschine, klack, klack, klack - Kaugummi fuer die Italiener!"

Guenni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am naechsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt nochn Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am naechsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich moechte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Gunni faellt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!?!?!?!"

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, koennten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmoeglich, in Deutschland darf nur ruecklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm" 10 000.- Muecken wandern in des Totengraebers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin baeuchlings beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eroeffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glueckwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlaesst sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzaehlt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darueber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schliesslich hat er ein Einsehen und entschliesst sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Aebtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Aebtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzaehlt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafuer. Darauf die Aebtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spaet, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Ein Mann hoert von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das fuehrt in in die Baeckerei: "Geben Sie mir bitte fuer 10.- DM Schwarzbrot" Die Verkaeuferin: "Ist das fuer Sie allein ? Da wird ja die Haelfte hart" Er darauf ganz erfreut: "Dann geben Sie mir bitte fuer 20.- DM ..."

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheiße beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohn" aber ich hab beim Onanieren unseren Hund erschossen"

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlaesst. Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Piloten- uniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augen- glaeser. Einer der beiden fuehrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervoese Gespraeche, trotzdem gehen die Maenner ins Cockpit, schliessen die Tuere und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervoese und fluechtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplaetzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde, und im Meer versinken wird, faellt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien, und dann werden wir alle sterben."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark!
Ich liebe dich auch!"

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die anderen zu uebertrumpfen.
Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein.
Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen.
Etwas spaeter am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes nach Wanne-Eickel."
Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa."
Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."

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