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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm", denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein", sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.
Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann.

"Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Geht ein Mann in einen Waschmaschinensalon.
Er fragt den Verkaeufer "Ich moechte bei Ihnen eine Waschmaschine kaufen. Was koennen Sie mir anbieten?"
"Ich hab fuer Sie ne Waschmaschine, so ne Waschmaschine ham se noch nie gesehen.
Also z.B. Sie ham dreckige Hosen.
Tune se de Hosen rein, Seife rein, Klappe zu, anstellen, Wisch, Wasch und die Hosen sind sauber."
"Herrlich ich ka......."
"Warten se, muss ich noch erklaeren. Beispiel Sie ham dreckige Socken.
Tun se de Socken rein, Seife rein, Klappe zu, anstellen, Wisch Wasch und die Socken sind sauber."
"Ja fasseln sie nich so lange. Ich ka´....."
"Nein, muss ich noch erklaeren. Beispiel Sie ham dreckige Windeln......"
"Ja ich weiss. Windeln rein, Seife rein, anstellen, wisch wasch und die Windeln sind sauber."

"Nein, dann hamse die ganze Scheisse im Gesicht.
Sie ham vergessen die Klappe zu zumachen!"

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen.
Er schaut sich um, kann aber nichts finden.
Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne.
Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle.
Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was.
Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen.
Willst du kosen, schenke Rosen."

Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet:
"Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber das versteh ich nicht, Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht daauf, was Ihnen die Maler erzählen..."

Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie.
„Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“.
Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab.
„So, und das macht jetzt jeder“!
– Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab.
„Zweitens“ fährt der Professor fort „müssen Sie ihre Beobachtungsgabe stärken.
Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe.

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"...

Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan.
In einer kleinen Stadt beschliessen sie, den Markt zu besuchen.
Wie sie so zwischen den Marktstaenden umherlaufen, hoeren sie einen Haendler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen:
"Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!"
Sie gehen also hinein. Der Haendler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint: "Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kraefte!"
Die Frau ist nicht abgeneigt, waehrend der Mann natuerlich glaubt, dass er die Dinger nicht noetig hat.
Schliesslich probiert er sie aber doch an.
Sein Gesicht beginnt sich sofort zu veraendern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie, die die Frau lange nicht mehr gesehen hat.
Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Haendler, zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Huefte, worauf dieser in hoechster Not schreit:

"Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!"

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhuehner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln haetten ihm kaum geschadet", erklaert der Chefarzt.

"Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum ueberleben..."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was
diese denn geleistet hätten:
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen."
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
Die anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.
Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, dachte er, diese Mädels werden ja richtig verwöhnt !
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus wieder auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Klein Fritzchen in der Schule.
Die Lehrerin macht mit der Klasse ein kleines Spielchen.
Sie beschreibt eine Sache und die Schueler muessen herausfinden, um was es sich handelt.
Die erste Frage lautet:
"Was ist das: es ist rund, rot und waechst auf dem Baum?"
Fritzchen meldet sich zuerst und ist schon ganz happy, weil er auch mal was weiss.
Die Lehrerin ruft ihn auf. "Ja Fritzchen, was meinst Du was das ist?"
"Eine Kirsche!", antwortet Fritchen ganz stolz.
"Ja Fritzchen, es koennte aber auch ein roter Apfel sein", ist der Kommentar der Lehrerin.
Fritzchen ist wegen dieser ernuechternden Antwort ein wenig entaeuscht.
Die naechste Frage lautet: "Es ist weiss, hat Fluegel und schwimmt auf dem Wasser.
Was ist es?"
Wieder meldet sich Fritzchen als erster.
Die Lehrerin ist selber ganz baff, dass Fritzchen so gut mitmacht und ruft ihn auf.
"Ein Schwan, ein Schwan!" ist die Antwort von Fritzchen.
Die Lehrerin wiegt den Kopf hin und her und meint dann: "Ja Fritzchen, es koennte aber auch eine Ente sein."
Langsam wird Fritzchen ein bisschen aergerlich.
Die ganze Geschicht wiederholt sich auch noch ein paar mal und irgenwann reicht es Fritzchen.
Er meldet sich und fragt die Lehrerin, ob er nicht auch mal eine Frage stellen duerfe.
Die Lehrerin ist damit natuerlich einverstanden.
"Also", beginnt Fitzchen, "was ist das?
Es ist steif, trocken und lang wenn man es reinsteckt und klein, schrumplig und nass wenn man es rausholt."
Die Lehrerin kriegt einen hochroten Kopf, laeuft auf Fritzchen zu und haut im eine runter.

"Ja", meint das Fritzchen, "richtig, .....es koennte aber auch ein Kaugummi sein!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbuerste einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, ein Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, laechelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau laechelt schuechtern zurueck und fragt errötend:
"Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so haesslich sind..."

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis.
Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt.
Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!"
Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt: "Nein."
Plötzlich ist sein Penis nur noch 40 cm lang.
Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang.
Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"
Darauf antwortet der Frosch leicht genervt: "Nein."
Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm waere die optimale Laenge.
Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"

Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!!!"

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