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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
Was meinst du, soll ich ihn kaufen?

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh, danke Liebster!
Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional...
Nur 170.000 DM.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Oh Schatz, vielen lieben Dank.
Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
Die verkaufen es für nur 700.000 DM!
Ein echtes Schnäppchen!

"Na gut, dann kauf auch das Haus!"

"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Freu dich schon mal auf heute Abend."
"Bis heute Abend Schatz!"
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

"WEM GEHÖRT EIGENTLICH DIESES HANDY???"

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht.
Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt.
Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen.
Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken...

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine.
Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.

"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug.
Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Am Stammtisch gruebelt einer vor sich hin, bis die anderen ihn fragen, was denn los sei.
Da fragt er: "Gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen halben Meter gross sind?"
Nach eingehender Diskussion bildet sich eine Mehrheit heraus, dass das durchaus moeglich sein koennte.
"Gibt es auch schwarze Katzen, die einen Meter gross sind?"
Die meisten Stammtischbrueder glauben, das sei kaum denkbar.
"Und gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen Meter siebzig gross sind?"
"Unmoeglich!", lautet die einhellige Meinung. Darauf der Betroffene: "Ich glaube, dann habe ich heute frueh unseren Pfarrer ueberfahren".

Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei.
Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat.
Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!"
"Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!"
Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"

In der Schule geht es um Reformen.
Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen.
Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade.
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen.
Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade.
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"

"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

Sitzt ein Mann in der Sauna.
Kommt eine Frau rein.
Er sieht sie sich eine Weile an.
Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten.
Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe.
Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank.
Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone.
Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben.
Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:
"Sind sie auch verletzt?"

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empoert und macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kuemmern.
Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an:
"Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei:

"Du weisst Bescheid..."

Ein Holzfaeller kam nach Kanada, und am meisten interessierten ihn die Freizeitaktivitaeten der Kollegen.
"Unter der Woche ist hier nicht viel los, aber am Freitag saufen wir uns so richtig nieder."
"Ich trinke keinen Alkohol"
"Und am Samstag gehen wir alle ins Bordell."
"Ich glaube nicht, dass mir das gefaellt."
"Bist Du am Ende schwul???"
"Um Gottes willen, natuerlich nicht!"
"Na, dann werden Dir die Sonntage auch nicht gefallen..."

Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht.
Und zwar immer freitags zwischen 13.40 und 14.00.
Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server.
Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft.
Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen.
Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los.
Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer.
Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas.
Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft:
"Das mußt du dir ansehen!
Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"

Sitzen zwei Opas auf der Parkbank.
Opa Willy: "Ich glaub ich hab `Zucker`"
Opa Kurt: "Wieso, woran merkst Du das denn?"
Opa Willy:"Ich hab immer etwas `Weisses`in der Hose"
Opa Kurt: "Ach, Blödsinn, dann müßte ich ja `Zimt` haben"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jeden Abend schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden !"

"Was hat sie, was ich nicht habe ?" "Zittrige Hände"

Der Knecht findet die junge Magd wahnsinnig aufreizend.
Diese will von ihm aber nichts wissen. Deshalb läßt er sich etwas einfallen, um sie zu überlisten.
Als sie einmal vom Feld nach Hause gehen sagt er zu ihr:
"Schau mal, in diesem Busch dort wohnen die kleinen Gehirnpicker!"
Darauf die Magd: "Was sind denn Gehirnpicker?"
"Das sind kleine Vögel, die auf Deinen Kopf flattern, um Dein Gehirn rauszupicken.
Deshalb muß Du Dich, wenn einer auf Dich zugeflogen kommt auf den Boden knien und den Rock über den Kopf ziehen."
Die Magd ist ziemlich eingeschüchtert.
Tags darauf gehen sie wieder am Busch vorbei und der Knecht ruft:
"Vorsicht! Da kommt ein Gehirnpicker!"
Die Magd wirft sich voller Angst auf den Boden und zieht den Rock über den Kopf.
Darauf hat der Knecht nur gewartet und bedient sich von hinten.
Darauf die Magd:
"Du blöder Vogel!
Dahinten kannst Du lange picken, bis Du zum Gehirn kommst!"

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt:
"Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint:
"Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet.
Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!" Der Arzt vorsichtig:
"Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!" Der Arzt fragt wieder:
"Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben!
Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!" - "Und wie oft?"
Darauf der Patient:
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Neue Attraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
"Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los:
Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer geht hin zu ihm und meint:
Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
Pssst! Habicht!...

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff.
Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein.
Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen.
Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus.
Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte...
wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch.
Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt:
"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch.
Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????"

Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!"

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet:
"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:
"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt:
"Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt:
"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt:
"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das kleine grüne Männchen:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" ,
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal aus der Nähe an!"

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