Hier ist sie:
Die WM-Fussball-Fibel nur für Frauen
Bestimmt haben Sie schon bemerkt, dass ihr Mann in letzter Zeit etwas
nervös ist!? Wegen dem Satz "Schatz, ich habe den gesamten Juni Urlaub genommen,
nimm doch die Kinder und fahr dann zu Deiner Mutter!" weinen Sie sich seit
Tagen in den Schlaf? Ob ihr Mann eine Affäre mit der Sekretärin hat, kann
ich nicht beurteilen, aber wenn, dann GANZ SICHER NICHT im Juni! Denn ab da
geht es rund mit Fussball satt! Und damit Sie nicht Teil der für diesen
Monat extrem hoch prognostizierten Haushaltsunfall-Statistik werden, hier
eine kleine last-minute Verhaltensfibel mit Begriffserklärungen von A wie
Abseits bis Z wie Zeit.
Zuerst eine generelle Warnung! Männer sind in Zeiten der
Fussballweltmeisterschaft sehr nervös und daher auch sehr leicht erregbar.
Eigenheiten, die Ihnen in Friedenszeiten mit einem missbilligendem Knurren
verziehen wurden, könnten jetzt für Sie tödlich enden. Denn ab 31.Mai
herrscht für einen Monat Ausnahmezustand! Es ist Krieg und dafür sollten
Sie gerüstet sein. Ihr Mann ist es bereits!
Abseits:
Die Abseitsregel beim Fussball werden Sie nie kapieren, daher nicken Sie
jedesmal nur beipflichtend, wenn ihr Liebster brüllt "Du Pfeifenarsch! Das
war Abseits, habe ich genau gesehen". Ansonsten halten Sie sich am besten
unauffällig in demselben ...
Bier:
Bestimmt ist Ihnen nicht entgangen, dass ihr Kühlschrank zum
Getränkeautomaten umfunktioniert wurde. Bier ist für ein Fussballspiel
ungefähr genauso wichtig wie Prosecco für den Weiberabend. In einem Anfall
von Umweltbewusstsein hat ihr Alter alles bis obenhin mit Krombacher
vollgepackt und die Salami, den Käse und den Yoghurt kurzfristig an den
Hund verfüttert. Es liegt nun an Ihnen, den Bierschrank immer gefüllt zu halten
und den Hund zum Veterinär zu fahren ...
China:
Auch wenn es so aussieht! Die WM findet NICHT in China statt. Ja, ich weiß,
dass Asiaten alle gleich aussehen, aber die Bemerkung "Schau mal Heinz, was
die sich in China alles haben einfallen lassen..." kann Ihnen ein paar
Schlitzaugen bescheren. Jedenfalls solange bis die Schwellung zurückgeht
....
Deutschland:
Die Nation an der unser Herz hängt. Prägen Sie sich mit Hilfe des muffigen
Trikots, das Ihnen ihr Süßer erst gestern zum Waschen vor die Füße schmiss,
genau unsere Mannschaftsfarben ein. Ihnen kann nicht Schlimmeres passieren,
als "Toooor!" zu brüllen, wenn Irland gerade einen Treffer versenkt hat.
Ihr Mann wird Ihnen unmissverständlich und blumig (z.B. mit Veilchen..)
klarmachen, sich doch in das Land der Schafsficker zu verziehen, wenn es
Ihnen doch so gut gefalle ...
Effenberg:
Den kennen selbst Sie! Ging ja durch alle Medien und es gibt keine
Herzschmerz-Skandalgeschichte, die Sie nicht mitverfolgt haben. "Lässt der
sich doch tatsächlich mit dieser strunzdummen Blondine ein, tstst.." Aber
leider können Sie auch hier nicht punkten, denn weder Effe noch Strunz sind
im Team ...
Fussball:
Kennen Sie doch, oder? Der Lederball mit den schwarz-weissen Fünfecken!
Gegenstand der Begierde von 22 Männern gleichzeitig. Wurden Sie als Frau
schon einmal so begehrt? Naja, ich auch nicht; ich habe es höchstens mal
bis zu 5 geschafft. Wird auch gerne ab und zu mit dem Kopf benutzt (obwohl es
doch ganz deutlich Fussball heisst), was gewisse hirnlose Äusserungen
unserer Fussballstars erklärt ...
Geschlechtsverkehr:
Etwas, das während der WM vom Aufstieg und Fall der Deutschen
Nationalmannschaft abhängt. Gewinnt Deutschland, wird ihr Mann außer sich
vor Freude auf dieses Ergebnis gebührend mit Ihnen ... anstoßen ...
Halbzeit:
Gefährliche Grauzone! Manch Frau hat zu diesem Zeitpunkt ihren letzten
Atemzug getan, weil sie dachte, während der Halbzeit zu ihrer geliebten
Talkshow umschalten zu können. Tun Sie es nicht! Die Halbzeit ist mit ihren
Berichten wie die kurze Pause beim Sex am höchsten Punkt der Erregung zu
sehen. Umschalten reißt den Erregungsfaden ab und wer schon mal mitten in
einem Blowjob aufgehört hat, weiß welche Folgen das haben kann ...
International:
Zeit, um Ihnen mitzuteilen, wer noch in unserer Gruppe ist: Irland,
Saudi-Arabien und Kamerun. Wenn Sie jetzt nicht verstehen, wie das mit den
Gruppen funktioniert, stellen Sie sich Folgendes vor: Beverly Hills 90210!
Brandon, Kelly, Donna und David sind in einer Gruppe. Kelly ist zuerst mit
Brandon zusammen und Donna hat David. Kelly verlässt Brandon und schläft
jetzt mit Matt. Donna macht das Gleiche mit David und geht zu Noah. Danach
liefern sich Kelly und Donna noch einen richtigen Bitchfight wobei die
Gewinnerin weiterkommt und mit dem Gewinner der Gruppe B f***** darf. Alles
klar jetzt? Na also ...
Japan:
Land, in dem die WM stattfindet. (siehe dazu auch C). Ersetzen Sie in allen
Sätzen, die Ihnen zu China einfallen, das Wort China mit Japan und Sie
können nichts falsch machen ...
Korea:
Ebenfalls Land, in dem die WM stattfindet. Wenn Sie jetzt völlig verwirrt
sind, ist es am besten, Sie halten während der Übertragung den Mund und
ersparen sich jede Bemerkung und jeden Bringservice mit asiatischem Inhalt
...
Latte:
Wenn der Kommentator erregt ausruft "Dieser Schuss ging an die Latte!" hat
er sich nicht etwa gerade selbst eingesaut, sondern den Umstand
beschrieben, dass ein Stürmer gerade verdammtes Pech mit seinem Schuss Richtung Tor
hatte und nur die Torumrandung getroffen hat. Das passiert oft und kommt davon,
weil alle versuchen ein rundes Objekt in ein Eckiges zu dreschen ...
Mannschaft:
Sie brauchen jetzt nicht jeden Spieler der Nationalmannschaft auswendig zu
lernen. Das schaffen Sie auch gar nicht. Am besten, Sie merken sich, dass
Kahn im Tor steht und Bierhoff Tore schießen soll. Wenn Sie selbst diese
beiden mal verwechseln sollten, sagen Sie einfach "Der Oliver ist ja wieder
gut drauf heute!" Das kann alles bedeuten und ist einigermaßen risikolos
....
Nachbarn:
Sie kennen ihre Nachbarn noch nicht so gut? Na, das wird sich bald ändern.
In wenigen Tagen wird ihr Wohnzimmer voller rülpsender, biersaufender
Männer sein, die um die Wette gröhlen. Dumm, dass ihr Mann der Einzige im Umkreis
von 50 Kilometern ist, der diesen Panasonic Grossbildschirmfernseher hat
...
Oropax:
Unverzichtbar bei einem Wohnzimmer voller lauter alkoholgeschwängerter
Nachbarn. Sie fragen sich wiederholt, warum Bier auf den Hörnerv drückt..
So wie es sich anhört, versuchen diese Männer sich bei unseren Spielern in
Südkorea direkt Gehör zu verschaffen. Erbarmen! Hat nicht jemand die
Handynummer von Rudi Völler ?
Pokal:
Phallusartiger Gegenstand, den jeder Mann gerne in seinen Händen halten
würde. Frauen hätten dieses Goldstück lieber woanders ...
Qualifikation:
Etwas, das unsere Mannschaft nur mit Not und Mühe geschafft hat. Mehr ist
dazu auch nicht zu sagen ...
Rudi Völler:
auch Tante Käthe genannt. Nein, Rudi ist kein Transvestit sondern der
Trainer dieses armseligen Haufens Made in Germany. Er hat die undankbare
Aufgabe, aus Scheiße Gold zu machen aber auch wenn er wie eins aussieht, er
ist eben nicht Rumpelstilzchen ...
Schiedsrichter:
Leicht zu erkennen. Er hat ein andersfarbiges Trikot an und immer unrecht.
90% der Beleidigungen und obszönen Gesten aus der Richtung ihres Schatzis
sind gegen diesen bemitleidenswerten Menschen gerichtet. Ab und zu wird er
eine rote und gelbe Karte ziehen. Achtung, das sind nicht die Farbtafeln,
die Sie von ihrer Typberatung kennen und Kommentare in dieser Richtung
werden mit farblichen Akzenten auf ihrem Oberarm belohnt ...
Tor:
Grosser Rechteckiger Kasten auf dem Feld mit Netz und doppeltem Boden. Sie
versuchen verzweifelt herauszufinden, warum ihr Schatz entweder vor Freude
um den Sessel rennt oder "Ihr Wichser, elendichen!" schreit und den Kopf in
den Händen vergräbt, wenn der Ball im Netz landet. Sie merken, aha, da ist
ein System dahinter und freuen sich bei "Tor links" und stöhnen auf bei
"Tor rechts". Vorsicht Falle: nach 45 Minuten gibt es einen Richtungswechsel;
sollten Sie das einmal vergessen, könnte das auch für Ihre Ehe einen
Richtungswechsel bedeuten!
Umarmung:
Es gibt nichts auf der Welt, über das Männer sich so freuen können, wie
über ein Tor! Die Umarmungen und Küsse, die nach einem gelungenen Treffer
untereinander verteilt werden, lassen immer mehr Frauen an sich zweifeln.
Solch eine Leidenschaft hat er bei ihnen schliesslich nie gezeigt. Sie
überlegen, ob Sie vor ihr "Tor" auch einen Torwart setzen sollten ... das
würde den Akt jedenfalls spannender machen und vielleicht auch 90 Minuten
andauern? Na na, wir wollen nicht gleich größenwahnsinnig werden ...
Verlierer:
Die Definition "Ein Spiel hat 90 Minuten und am Ende gewinnt immer
Deutschland" ist schon längst verblasste
Glorie. Sie werden nie verstehen, warum ein zweimeter Muskelpaket mit
Totenkopftattoos wie ein kleines Mädchen in ihrem Schoss weint, wenn
Deutschland ein Fussballspiel verliert. Aus gleichem Grund verstehen Männer
nicht, warum wir Frauen bei der 56. Wiederholung der "Dornenvögel" immer
noch heulen. Stellen Sie sich aus gegebenen Umständen daher möglichst früh
auf eine Niederlage unserer geliebten 11 ein und halten Sie Taschentücher
bereit ...
Wechsel:
Ab und zu werden müde Spieler ausgewechselt. Das muss sein, um das Spiel am
Laufen zu halten. Im Grunde ist es das Gleiche, wenn Sie die Batterien in
ihrem Vibrator austauschen. Manchmal schleppen sich Spieler mit
schmerzverzerrten Gesichtern humpelnd an den Spielrand. Lassen Sie sich
nicht täuschen und sparen Sie ihr Mitleid, so schlimm ist die Verletzung
auch wieder nicht. Diese Spieler bekommen für ihren Einsatz (und sei es nur
1 Minute) soviel Geld, wie Sie noch nie auf einem Haufen gesehen haben
(geschweige denn sehen werden) und wollen nicht unbedingt die gesamten 90
Minuten schwitzen. Wenn Sie also genauer darüber nachdenken, möchten Sie
diesen Spielern eigentlich lieber noch einmal ins offene Scheinbein treten!
So ist es recht!
X:
Machen Sie 3 davon, wenn die Weltmeisterschaft endlich vorbei ist und Sie
sie ohne grössere Blessuren überlebt haben. Nun wird es noch einige
Nachwehen geben aber bald hat sich die Situation gelöst, die
Deutschlandflaggen sind aus Ihren Topfpflanzen verschwunden und ihr
Liebster benimmt sich wieder so wie immer. Leider!
Yokohama:
Kein japanisches Motorrad sondern ein Austragungsort der WM. Wenn Sie ihren
Stinker mal richtig beeindrucken wollen, können Sie ja nebenbei
fallenlassen, dass Sie sich schon auf das Finale im Stadion in Yokohama
freuen, das übrigens über 72.000 Plätze hat. Wahrscheinlich aber vergebene
Liebesmühe, da ihr Mann Ihnen nicht zuhören wird. Schon gar nicht, wenn es
um Fussball geht.
Zeit:
Etwas, dass ihr Mann im Laufe der WM für Sie und die Kinder nicht haben
wird. Da wird kein Schreien, kein teures Negligé und keine Drohung helfen.
Am besten Sie tun so, als wäre der Kerl nicht da. Aber meiden Sie auf jeden
Fall das Fernsehzimmer. Vor allem das Bermudadreieck zwischen Fernseher und
Couch. Wenn Sie ausgerechnet zu dem Zeitpunkt mit sexy Outfit den
Bildschirm
blockieren, in dem Jancker in der 89.Minute im Viertelfinale gegen Spanien,
Spielstand 0:1, alleine im 30meterraum der Spanier auf das Tor zurennt,
dann
... und jeder Richter würde ihn freisprechen!
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