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Die Zahl Zehn
Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feürzeug schwenkt
Sie heißen Mick Jagger
***
Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
Gehts bald los?
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
Ist Dir jetzt auch so übel?
ERSTER!
Und wieder eine angesteckt.
Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
FERTIG?
***
10 typische Merkmale die Quickie-Fans ausmachen.
Wenn die Person:
Kleider trägt, die auf Knopfdruck abfallen
einen Button trägt, auf dem steht:" Schieb ´ne schnelle Nummer"
die Frage: "Wie oft haben Sie´s im Aufzug getrieben" mit der Frage beantwortet: "Sie meinen bei einer Fahrt?"
sich ein Sandwich holen geht und mit einem verklärten Lächeln zurückkommt
einen Button trägt: "Schon 5 Billionen bedient".
Sie fragt: "Kennen Sie die 60 Sekunden Technik".
nach einer verneinenden Antwort fragt: "Haben Sie mal eine Minute Zeit?".
instinktiv den Rücksitz ansteuert, wenn sie ein Auto besteigt
alle Hotelangestellten der Stadt mit dem Vornamen anspricht
in einem Buch mit dem Titel: "Hauptursachen von Geschlechtskrankheiten" abgebildet ist
***
Die zehn Merkmale an denen Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:
Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.
Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.
Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film"Das schwarze Loch" spielen soll.
Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.
***
10 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher, aber sie glauben der Tote habe sich bewegt.
Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
*** Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen.
Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (ausser einem Barscheck).
Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80DM.
Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.
Er trägt eine polnische Zolluniform.
Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TüV.
Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.
Gefunden im Internet
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